miércoles, 13 de noviembre de 2013

¡TU TETA PA´TI!

Veía en el telediario la reivindicación de un grupo de mamuchas que se quejaban porque habían multado a una por estar dando de mamar a su bebé en mitad de la calle, por lo cual se habían congregado no sé cuántas en protesta a dar de mamar todas juntitas en mitad de una plaza... Precioso panorama.
¡Pero qué puto asco, joder!
¡Pues claro que te han multado y con toda la razón del mundo! Es que vamos a ver, estaba una ahí con toda la tetaza diciendo que cómo se multaba a una mujer haciendo algo tan natural y fisiológicamente necesario como dar de mamar, que no había nada indecoroso ni sexual en ese aspecto materno.. ¡Claro bonita, claro! Por esa regla de 3, cuando vengas al parque y te sientes en mi banco a sacar tu tetaca mientras estoy leyendo un libro, y me entren ganas de mear, me lo voy a hacer entre tus piernas, porque también es algo muy natural y necesariamente fisiológico y yo no veo nada indecoroso ni sexual en ello, ¿Te parece?
¡A mí me da puto asco tía! Me da puto asco verte la teta que me quitas las ganas de todo, para demostrar pedazo callazo, que hubo un puto hambriento que te enganchó una noche y te dejó preñada, porque seamos claritos, qué casualidad, no sé vosotros, pero si alguna vez he visto hacer esto en mitad de donde sea sin cortarse ni media, ni pensar si a alguno nos revuelve el estómago (sea mi caso) o nos importa, o nos molesta, siempre, o sea siempre, es la más fea del condado, porque perdonadme, pero yo no critico dar de mamar, ya sé  que en cualquier momento tu pequeño vástago va a berrear pidiendo manduca, pero hay unas camisetas muy cuquis preparadas para que lo hagas sin que te veamos nada, o también he visto echarse un trapito o un chal encima, y nadie vemos nada, y casualidad, las que hacen esto son las monas, fíjate por dónde, las que sí están lo suficientemente buenas y atractivas como para saber que van a poder pillar cacho y que sí las van a mirar con ganas. No tú, puta fistra, que en vez de lascividad me estás dando úlcera.
¿Qué pasa? Que encima, tócate los cojones, éstas protestonas son las mismas que en la playa están criticando y cagándose en todo porque la peña hace topless y el mamarracho que tienen al lado se está poniendo todo palote mirando buenas tetas y no las suyas, y ¡hale! ahora nos tenemos que chupar todos la puta tortura visual de tu tetorraca estriosa y ese pezón del tamaño de un meñique que ...¡Pfff! es que se me pone un nudo en el estómago que me dan ganas de echarle mi primera toma en toda la cara, y después me dé la palmadita para que eche los gases, como a su kriter natal.
Pero esto no es lo peor, ¡no! Lo peor fue que sale una jodida colgada que mientras estaba contestando a los periodistas, se le acerca su crío de 4 años y "mamá, teta", ¿Mamá, teta? Y resulta que se pega la chifladura de decir que sí, que ella a su hijo le dará teta hasta lo máximo porque es muy sano, a todo esto sacando toda la panceta a la cámara.. Pero a ver, tarada con complejo de Electra, ¿Qué eres, la reina loca de Juego de tronos o qué? Mira, puta asquerosa, que lo hagan las negras de África porque no tienen otra cosa que darles a los tropocientos hijos que aún le han sobrevivido a los 4 años, pase, mientras les llegan las tetas a los pies, porque no hay otro alimento, pero tú, o sea tú..¿Qué me estás contado? ¡Enferma mental! Colgada de mierda que me estás convirtiendo al crío en un puto Edipo pervertido porque tú eres una puta pedófila o ya no sé ni qué pensar, que no te toca la teta ya ni cristo y ¿No te da vergüenza, en serio? Me dan ganas de cagarla en todo el gepeto por sucia de mierda, y después alegar que es un "acto natural".
Que os multen a todas, por supuesto qué sí, es una falta de respeto, que váis con el puto emblema de madres coraje, encerraos en 1 puto centro y miraros las tetas unas a otras y de paso os las sobáis mientras seguís criticando a otras porque las tengan mejores en la playa, ¡cerdas de mierda! A mí me revolvéis el estómago, y si no queréis que os multen ni os llamemos asquerosas al morro, os tapáis con un trapito, ¡ah, qué no! perdón, que esto sólo lo hacen las guapas...
Y dicho esto, ¡A tomar por culo ya tanta feminazi de los cojones! Muxus a todos.

jueves, 12 de septiembre de 2013

¡ENTÉRATE DE LA PARTY, GILIPOLLAS!

Estoy hasta la polla de los que se denominan "Djs" porque van de techouserosdancingoscuros del trancetecnoprogresivolatinero electrodupsterreguetón último sonido underdiscopartyrave y no tienen ni puta idea de diferenciar una jota aragonesa de un aria operística, pero se creen la última puta ostia en nivel musical...

Vamos a ver si nos aclaramos de una puta vez, para denominarte Dj, hay que tener un mínimo de nociones musicales y ¡joder! Me contentaría con que supieráis un poco de CULTURA MUSICAL BÁSICA. 
Que yo siendo metalera, no te voy a apedrear porque me llames a Sepultura  "heavy" que por lo menos diría "¡Coño! no vamos mal desencaminados" ya que como en todo género tiene subestilos(death metal, trashmetal, gótico,  etc...), al menos sabriáis por dónde van los tiros.

Pero que me cojas un tema de un legendario para meterlo en esa bazofia que llamas "tema" con una base "tocotó" y no sepas de quién pollas te hablo...
- ¡Anda! Si has utilizado el tema "life on mars" de David Bowie..
-¿Quién?¿El qué?
-¿No sabes quién es David Bowie? ¿El duque? ¿El icono del pop británico, el precursor del glam?
- No - y te mire con la misma cara de "lo sabe no lo sabe" (*blog del mismo título)Yo esto lo he oido por ahí y lo he usado para mi tema ¿Pero ése de cuándo es?
- ¡Joder! Pues de los 70-80 todo un artista, reconocidísimo...
-¡Tía, que yo en esos tiempos aún no había nacido!
¡A ver puto trozo de vísceras con ojos! ¡Ni yo tampoco y sé perfectamente quién es! Ni tampoco soy fan de la copla y sé que Rocio Jurado es la grande, ni había nacido en tiempos de Imperio Argentina ni Conchita Piquer y eran el alma de la copla de la época, ni en los siglos de Mozart, Bach, Vilvaldi, Verdi ni Bethoven y sé sus obras, ni aguanto el puto flamenco y sé que Camarón y Paco de Lucia son los máximos referentes, ni soporto el coñazo country y sé de Dolly Parton o Chris Isaac...

¡Pero cómo podéis ser tan catetos musicales, cagonsatán!


Por favor, que alguien le dé con el puto sintetizador con el que se cree que hace "música" en todos los dientes, a ver si con el ruido de la piñata cayendo al suelo sale mejor sonido que la bazofia que cree que está haciendo..


- Es que yo me dedico a producir tecno y house...
¿A producir? Sí que produces hijo sí...¡pero naúseas, gilipollas! ¿Pero tú sabes lo que es un productor musical so puto retrasado? Un productor musical es aquel que descubre y apuesta por un grupo, un cantante, un estilo, y PONE PASTA para ello,¡imbécil!¿Qué has puesto tú para esto a parte de un programa de mierda que te lo hace todo y un pc de los cojones?
¿Te suena Tommy Mottola, Maurice Starr, Quincy Jones o George Martin? Bueno, yo también qué ilusa soy, ¡Qué cojones te va a sonar esta gente si no tienes ni puta idea de nada! 
¡Pero cómo se puede ser tan puto ignorante musical, joder!
Que todo nombre que no tenga un DJ -AKA ni sabéis lo que es. Que esto también es muy gracioso.. los nombrecitos que se pone la peña, en inglés...¡Jajajajajajaajajajaja! Espérate que me voy a despollar un rato, ahora vuelvo...
¡Jajajajajajaja! Que he vuelto y me sigo despollando...

Dj MiguelitoPlayer, Dj LuisitoTrack, Dj ManuelitoMusic...¿Pero qué cojones os creéis?¿Que váis a triunfar más por ponéroslo en inglés? Que encima ésa es otra...vuestro inglés, que no sabéis ni decir bien "may neim is", esto los que no tienen ni puta idea, porque los que van de que saben, con ese acentajo de Chiclana, pero de Chiclana bajo además. La puta Ana Botella os sienta cátedra, vamos, a vuestro lado parece nativa de Southampton.

-Gente que ha vendido miles de vinilos en todas las épocas.
- A ver, vinilos era con lo que se pinchaba antes...

¡¡¡!!!Que las fuerzas del infierno me sujeten para que no le apalee la cabeza con el puto teclado y haga una piscina con su puta hidrocefalia cerebral!
¡Claro! No veas los scratches que se pegaban en las fiestas con los discos de Elvis Presley y Fórmula V nuestros padres, ahí, dándole a toda pastilla a Los Brincos mezclados con Jerry Lee Lewis en el Barraca... 
¬¬
Para lo único que podéis usar la palabra "pinchar " es para decir "sí, en la vena y mucho a ver si me da una sobredosis, gracias"
Os hablo de la gramola y me decís que a peso ¿no? Que no tenéis ni puta idea de qué es una nota, una clave, solfeo o un pentagrama, que alguno yendo de iluminao todavía me suelta "lo de vertical 16, horizontal 7, ¿no?" Sí hijo sí, horizontal te dejaba yo bajo 2 toneladas de tierra a ver si no te levantabas más, ¡Puto payaso!

Para poder denominaros Djs, ante todo, a ver si conocéis y os informáis y aprendéis un poquito de géneros musicales de todos los estilos, léase rock, indie, pop, clásico, R&B, y cientos de básicos que necesitáis escuchar, panda pringaos, y sólo entonces podréis decir que sois un "poco entendidillos" de música. Porque por no saber, no sabéis ni lo que eran los Djs de antaño de verdad, ni cómo funcionaban, ni todo lo que conocían...Y no me tengo que remontar a muchos años atrás, pero ¡¿ qué váis a saber vosotros?! Por ahora para lo único que me sirve vuestro "DJ" es para pasármelo por el forro del tanga y traducirlo en "Deficiente Julay". ¡Anda y bajaros de la puta burra que os creéis algo y sois unos putos mataos ignorantes!
¡Hala a hacer ruido en el puto garage del local y para la moto robada que tenéis delante!
¡Que hasta mis vecinos de 5 años hacen mejor música con 1 palo rebotándolo en la barandilla del balcón!.¡Que tenéis menos futuro en esto que vendiendo clinex en el semáforo! Sois unos malos y unos cutres, asumidlo, y cuando sepáis algo de música me lo rebatís, mientras tanto me seguiré partiendo el culo de vuestras cagarrutas musicales, ¿Estamos? Pues ¡hala, a chuparla!
Muxus a todos.


miércoles, 4 de septiembre de 2013

20 PUNTOS SI TE TIRAS DEL BALCÓN

¡Y 500 si te estampas! Esto es lo que deben decirse los borrachuzos guiris cuando juegan todo "mamaos" a ser el más retraca de su condando, cuando vienen de vacatas alcohólicas a Mallorca. Tienen tanto cerebro...

Que se han matado 2 esta semana ¡Vaya,qué pena! 
Pena que fueran 2 por semana y no 2...cientos al día. ¡Porque hay que ser gilipollas! Y pena también que no les dé por este juego a los ninis y jóvenes unineuronales que tenemos en este país, para quitarnos de encima unos cuantos por mes. Si así fuera, hasta yo ponía pasta para que se llenasen los hoteles...

"Es que son jóvenes.." ¿Perdona? Lo que son estos descerebraos es gilipollas de grado cuántico ¡"amos"! Que a mí no me da por ponerme a 25 metros de altura en el balcón, sacando cálculos que desde ese punto la piscina se ve mínima y hay que acertar en caer sobre ese metro cuadrado que se avista desde el balcón más otros 25 metros en diagonal que queda la posición del recuadro acuático, colega.

¿Les entra la euforia de Superman o qué cojones? ¡Sentido común es lo que les falta! Que vamos, para que yo me ponga ahí, a menos que peligre mi vida en ello porque me persigue una banda de ucranianos para trata de blancas, y sea mi última salida que diga "o lo consigo o me espachurro, pero estos joputas no me pillan..." ¿Pero hacerlo gratuitamente? ¿Qué somos ahora? ¿Los dobles de Chuck Norris o qué me estás contando?

Además, ¿A qué vienen? Nada más que a puto liarla aquí, a agarrarse unos chuzos que todavía no existe en el diccionario palabra equivalente para calificar esos etílicos de mierda que llevan. ¿A qué van a venir? ¡Pues a suicidarse, joder! Y yo les apoyo. Que vengan en manadas y se maten a dos por minuto, que para retrasados como estos chupando del mundo...Merecen la ley espartana del exterminio y...¡Siguienteeeee!

Después está la opción que eligen ellas, ingestas indecentes de alcohol hasta llevar un pedo inconsciente y terminan violadas por todo pichichi vario, le meten hasta el camión de la basura, ruedas incluidas.

¡Pero qué asco más grande!Por mí pueden ir cayendo como moscas a velocidad ultrasónica que nos hacen un favor. Yo haría colección de cromos y todo con los espachurrados. 

¡Viva Magalluf y sus vacaciones suicidas! Hale, aquí os espero con vuestro aluvión de críticas de favoritismo humano, que ya sabéis lo que hago con ellas. Muxus a todos.

jueves, 22 de agosto de 2013

LO SABE NO LO SABE ¡Y ENCIMA TE PREMIO!

Llevaba tiempo queriendo comentar sobre este programa, y se me va olvidando porque prefiero no verlo, no puedo, no lo aguanto, no lo soporto, pero es que cada vez que zapeo y aparece ahí, me pongo de una mala baba que me dan unas ganas de volar caras...
Mis colegas dicen que es gracioso y entretenido, por las cosas que sueltan ¡Pues no! A mi no me hace ni putísima gracia ver la peña tan sumamente cateta que hay, es que no puedo es que me hierve todo.
De las veces que he visto, he escuchado cada garrulada, que creo que el propio presentador se pondría un cubo en la cabeza de la vergüenza ajena que pasa, y alguna ironizada ha soltado, pero lo dicho, como son tan catetos es que ni se las pillan..
Ejemplos de respuestas que dan ganas de patearles la cabeza a ver si ahí dentro hay algo..

Pregunta a una tía de unos 30 años.- "¿A qué siglo pertenece el año 1830?"
- ¡Ay .. pues el siglo XX, ¿no?
El presentador acojonado, sí hija sí, ¿Qué eres tú inmortal? ¿Tienes 200 años o es que vas con la época retrasada, como tu cerebro?

Pregunta a otra de unos 40 .- ¿Cuál es la arteria más gruesa del cuerpo humano?
Se empieza a reir con cara de "¡Qué cosas preguntáis a veces, pillín!" y responde esta joya "las partes íntimas del hombre"
O.o Felicitemos a tu marido, y a tu centro de estudios, ¡PUTA CATETA!
Paran a otra para que responda, una joven de unos ventipocos, responde "aorta", pero lo rectifica con "arteria pulmonar" al presentador se le empañan las gafas flipando y le "ayuda" a enmendarlo "¿Con cuál te quedas?"... "Con pulmonar, sí, con arteria pulmonar" !!!! ¡Pos a chuparla atontada!

Después buscan a alguien que no sepa de qué país es capital Quito ... Paran a un supuesto "ingeniero de audiovisuales" (añado que era moro ¿eh?)
- "¡Huy! me suena por el este de Europa, pero ni idea..." 
- Sí, muy al este, dando toda la vuelta...¡Ecuador! ¡Pero tranquilo! Que tu labor era no saberlo y la cateta que concursa (que tampoco tenía ni puta idea...) ¡Ha ganado 600€!
 Ahora se juega tres mil. Tampoco debe saber la respuesta, paran a una "funcionaria de diputación de Andalucia"
-"¿Cómo se llama una bicicleta similar a la bicicleta, pero con una sola rueda?" ni putísima idea la colega,es que ni un atisbo de luz mental, aunque fuera por deducción "una sola rueda...A ver... uno es mono...bicicleta es ciclo...", pero ni por ésas.
El presentador da la respuesta .- "Monociclo señora... ¿Qué cree usted, que la ha elegido porque sabría la respuesta o porque no la sabría?"
 Y dice, demostrando un mínimo de vergüenza "No lo sé, pero debería haberla sabido" Pues sí hija sí, y lo peor..es que la cateta, que otra vez no lo sabía... tres mil eurolos "pa´ la buchaca". ¡Ole ahí premiando que sois todos una panda de garrulos ignorantes, paletos y orgullosos de serlo!
"no lo sé, ¿Y qué?" ni un asomo de sentimiento ridículo, total "yo tengo curro...". ¡Manda cojones!Tanta peña útil en el paro y tanto inepto inútil llevando el país..

Y no voy a entrar ya cuando enganchan a ninis para responder, las burreces varias que han soltado en cosas básica, que eso no es lo peor...¡No señor! Lo peor es que en vez de quedarse de "¡Ostia puta, qué desgraciao que soy! Qué vergüenza no saber eso!" Se quedan de"¡Psss, pos vale! No tengo ni puta idea y ni me importa no saberlo, ¡Que soy el Jonhan! ¡Que salgo por la tele!".

Sinceramente no sé qué quiere demostrar el puto programa, si somos unos putos ignorantes de mierda y que lo veamos para que se nos caiga el morro al suelo..O directamente va de "¡Muestra tu grado de incultura total y además por ello te damos pasta!"

¡Señor llévame pronto!



miércoles, 24 de abril de 2013

INMIGRACIÓN¿MI JUBILACIÓN?

Ya estamos aquí de nuevo. Mosqueo importante con un debate de hoy.El tema es la discusión de los recortes de las pensiones de jubilación, y que recomendaban que te hagas pensión privada porque vamos como el culo (¡Huys, qué novedad!) porque la población de edad avanzada aumenta (vale, que sí, que vivimos más años y damos más por culo más tiempo) y no hay suficiente natalidad. O sea, muchos viejos y poca juventud. Nada nuevo desde hace años. Pero lo gracioso no es esto, si no lo que comentaba un tertuliano, quejándose de que ¡claro! se nos va la inmigración que eran los que iban a pagar nuestras pensiones ya que como paren como conejos, pues iba a haber población "activa"...¡Venga no me jodas! ¿Población activa? Mira, vamos a ser claritos que ya me aburre el tema, 
a) que me digan que los actuales Ñetas, Latinkings y Sudakadancers van a ponerse a currar como mamones, es el chiste del año. Éstos van a ser otros (que ya son) esperando ayudas y viviendo de pedir.
b) que están los que trabajan, sí, vale, pero en negro, asi que me dirás tú, de dónde cojones se iba a sacar de sus "cotizaciones" inexistentes, contando también que 3/4 partes de lo que ganan se va directo a sus países.
El otro día me vi un reportaje sobre la contratación de las asistentas de casa, iban a varias casas donde había trabajadoras, internas y no internas, eso sí, las "señoras" de la casa, parecían todas primas de la Lomana y Anita Obregón, mucho pijerío, mucho tonito "o sea, por snoopy" y mucho "lo más de lo más" en casa, pero todas, y digo TODAS las interinas, de Albacete no era ninguna, no sé si me explico...(muy pijas y mucha gilipollez, pero a la hora de la verdad tirando "pa la buchaca")

"Mire pues, yo soy de Ecuador y bueno señor, pues en la casa  vivo, como, me visten pues.. y mi sueldo lo mando a mi familia a la que extraño mucho pues"
¡Qué guay! No tiene ni un puto gasto de nada y encima su sueldo entero, aquí visto y no visto, lo ves y  ya no lo ves. Nos es de útil su "aportación laboral"...Un reflote para nuestra economía acojonante ¡"hoyga"!

¿Y "esto" es lo que protestaba este payaso?¿De que se nos va la "pobación inmigrante activa"?¿Los que pagarán nuestra jubilación? ¡Anda vete a tomar por culo tío mierdas! Y aprovecha todo lo que puedas en tus putas mañanas tertulianas en la tele, porque es de lo único que vas a comer cuando cumplas los 65 ¡Gilipollas!
Y que luego digan que me caliento mucho...¡¿No me vo y a calentar oyendo taaaaaaaaanto bocachancla?!Muxus a todos.

miércoles, 27 de marzo de 2013

DEVOCIÓN POR UN MADERO

Cuando Moisés bajó del monte Sinaí con las tablas de piedra trayendo las 12 leyes, porque de primeras fueron 12(sí, sí, aunque no lo parezca sé bastante de religión, tema que trataremos en otro blog)casi le da un patatús al ver a su pueblo festejando  en plan orgía y fiesta Rave al rededor de un bellocino de oro (para los de la LOGSE, un borrego ¡coño!) y del encabrone que le entró, rompió las tablas cagándose en todos ellos por idolatrar una imagen pagana. Que eran más borregos que la estatua a la cual estaban adorando.
¿Qué es idolatría? Pues lo que hacen los borregos de aquí, adorar una imagen que quieren que represente un ídolo del cual no saben su imagen verdadera. No sabemos cómo es Dios, ni Cristo, pero hacemos el cateto igualito a los judios-israelitas que iban con Moisés.
Llega la Semana Santa y no hay nada que me toque más las pelotas que ver a decenas de miles de borregos ignorantes haciéndose los sufrientes devotos frente a su "paso" (un puto trozo de madera que llega a pesar hasta 3 Toneladas, que representa a tropocientos Cristos y Vírgenes, porque por lo visto, debieron haber 200 jesuses y marías, ya que cada cofradía tiene "el suyo") Se representan castaños claros o rubios, blancos, altos y de ojos claros...¡Vaya! la "Maruchi" y el "Pepe" debían ser "Maren" y "Joseph", inmigrantes alemanes, porque a mi perdonadme, pero que yo sepa, en Judea, Belén, Jerusalén y todos estos sitios ¡eran moros! O sea, morenos, ojos oscuros y piel torrezna, y el tema higiene, pues perdidillo, como el arca de la santa alianza...
Pero bien pulcros nos los pintan, eso sí, sin haber ni 1 sóla puta imagen real de ellos de aquellos entonces. No hay nada, ni una pequeña pieza constatada ni demostrada científicamente que sea de Cristo, aunque fuera su puta lápida, guardaría yo un mínimo de respeto..."Como son mis dioses yo los represento como me sale del ñete, así que super guapos y super chachimolones ¡A tomar por culo!" Y ahí tenemos a toda la tropa llorando desesperada frente a un puto madero. ¡Qué orgullosos los nazarenos dejándose los lomares portando su representación! Y van los devotos dándose de hostias para poder siquiera rozarla, repito..un puto trozo de madera, eso sí, adornado con las mejores telas y costosas joyas (¡Ojo! Que nos den por culo con la crisis, pero que al Cristo de la Santaputa Caida del 14º escalón de la puerta de la llorosa magdalena del 5º coño, no le falte ni un puto pedrusco de esmeraldas ¿eh?)
Y ahora llevándose el disgusto padre porque esos 4 días llueve (¡Coño, como todos los años!) y no pueden sacar a su cristito y virgencita ante los miles de devotos que se declaran fervientes seguidores religiosos, mientras los 360 días restantes estén con el "mecagondios y la puta virgen" en la boca todo el puto día, pero ¡Ojito! que nadie les discuta durante esa semana lo que sangran por su cristo y que les vea todo el puto pueblo. Panda falsos que sólo se acuerdan de sus creencias 4 días al año.
Hoy leí en el periódico que el 4% de los jóvenes vascos se declaran católicos practicantes (mucho porcentaje me parece ese..) gracias a Satán,  que aquí no se lleva mucho lo de las procesiones. No sé si reirme, descojonarme, patearles o echarles gasofa y prenderles fuego, a ver si ardiendo junto a sus "imágenes" se dan cuenta de lo cutre que parece toda esta mierda, por la cual paralizan ciudades enteras, y a comerse el marrón coñazo todo cristo (nunca mejor dicho) aunque te la pele este rollo.
Porque ahora me vendréis con el "son sus costumbres y hay que respetarlas", sí, eso mismo SUS, asi que lo hagan en su puta casa sin aburrirnos al resto. Porque eso sí, "devoto, devoto, religioso, religioso" pero todo pichichi a pegarse las vacatas ¿eh? ¡Que se queden en casa los 5 días flagelándose! A ver si para eso pedían "fiesta"...
Como bien he leido por ahí "Todos los años llueve en Semana Santa, ¿No creéis que Dios os quiere decir algo?" ¡Pues hale! A ver si dejáis de hacer el puto ridículo ya, que no se cree esta patraña ya ni el más profeta. Muxus a todos.


lunes, 28 de enero de 2013

YO PASO DE TU REY

A ver gente, vamos a centrarnos. Antaño se proclamaba rey a aquél que se había partido los cuernos por su clan, protegiéndolo, salvándolo, liberándolo de otra tribu/clan que quisiera someterlos. Por su fuerza, por su valentía, por su corage y por su corazón hacia su pueblo, todos los súbditos lo consideraban su líder y protector, sabiendo que haría lo posible por mantenerlos de la mejor manera...
Después por creencia de que sus vástagos tendrían el mismo tesón inculcado por su padre, pues por herencia a ello, los hijos de éste eran los siguientes reyes, por ley.
Y aquí no chistaba ni dios. Después por seguir la paz, el buen orden,y los linajes, al principito lo casaban con la hija del país que más problemas pudiera causarle, o beneficios, y no había discusión alguna...
-¡Joder, papá! ¿Con la princesa alemana?¡Pero si es un puto callo!¡Tiene más pelo en la cara que yo en el culo!
-¡Te callas! Te casas con ella y a tener hijos, ya sabemos que es un adefesio, pero es tu labor, luego ya te tirarás lo que quieras...
Y efectivamente, el principito se casaba con la descendiente yeti alemana, por política, por aunar lazos, por conveniencia, porque era su labor... Luego ya sabemos todos que en la corte había un putiferio de mil pares y que el futuro rey, o ya rey, se trajinaba todas las doncellas del castillo (o pajes, que haberlos habíalos...), la reina callaba y asumía, y hacía cada cuál su vida por ahí, secreto a voces, pero aceptado... Y ahí seguían esos reyes moviéndose siempre por su reino, aceptando su poder y decidiendo las mejores opciones por eso mismo..SU REINO.Que vale, que hubo reyes peores y mejores, algunos más crueles, más bondadosos, más nobles, más déspotas, más sanguinarios o más pacíficos...pero ahí estaban al pie del cañón.
Y después llegó el despiporre.. reyes que no eran más que unos peleles manejados por sus asesores, consejeros, ministros y demás buitres chupópteros que manejaban y deshacían a su antojo, vacilando a los que supuestamente llevaban el Estado, porque estos "descendientes" ya, no sabían ni por dónde les daba el viento y lo único que les preocupaba era vivir como su nombre indica.."a cuerpo de rey"y no les quedaba ni un resquicio de lo que sus ancestros fueron. Y llegó lo que llegó..las revoluciones, ¡A tomar por culo! No servían más que  para hacer bonito en la cesta...tras la guillotina (por poner un ejemplo)
Y bien, llegados a este punto ahora pregunto yo...¿Para qué coño tenemos monarquía nosotros? Con un rey que ya no decide ni si quiere ir de azul o verde, que su opinión cuenta lo mismo que la de un mojón de burra, que aquí se va el coleguita.. con lo que "tenemos que pagarle" a matar por ahí animales para que luego se parta la cadera (¡Pena que no se partió los morros por puto ASESINO y se quedaba más parapa de lo que está!) Que bastante chupan para hacer nada, viajecito para aquí, putita por allá, safari asesinoanimalesenextinción por alló.. Y sin entrar en el tema Urdangarín (¿"pa´qué"? si ya sabemos todos lo que hay...) Y quitando que Marisofi me caiga más o menos bien, por su opinión animalista..pierde todos los puntos al no dar de mamporros a su puto marido cuando vuelve de matar animales...
"Es que son embajadores del país"...¿Embajadores? ¿Pero es que acaso tenemos pocos petardos viajando por el puto morro para ir a pegarse una merendola con otros altos cargos de otros países, o qué?¿¡Me estáis vacilando¡?
Y de Feli...vamos a ver chaval, éste protestando que no quería casarse con ninguna princesita, que no le gustaban, que prefería con la plebeya... ¡Pues muy bien colega! ¿Quieres con la pleyeba? ¡Pues entonces reniegas a la puta corona! porque es tu puta labor casarte con otra de tu rollo, y si no...¡Pues te vuelves tú plebeyo también y te pones a currar y a ganarte los cuartos como el resto de tus españoles, como si te haces carnicero, para cundir a la petarda que te has echado! Y si no que curre ella, que a raíz de sus comidas de rabo estaba de periodista para RTVE. ¡Pero nooooooo! ¡Hombre, no! Mejor subimos a la trepa vividora esta a chupar también del tarro..¡"ande" va a parar!
Y si no te aprendes la de Eduardo VIII, que quiso casarse con la divorciada..y renunció al trono. ¡Mira qué listos los ingleses! Aquí como siempre haciendo el puto paría...
Asi que estando ahora en la misma posición del punto 2 (reyes peleles, manejados por ministros, su opinión es un puto cero, bla, bla, bla...) ¿Cuándo cojones vamos a mandar a la mierda a esta tropa? Porque entrando en el punto 1 (los súbditos que decidían a su líder por descoyuntarse por ellos...) habrá peña que le haga ilusión tenerlos.."queda bonito, son nuestra carta de presentación..." ¡Eh, eh! ¡Son la tuya macho!Que a mi no me representan una mierda... y como los quieres tú...¡Págales tú! ¿Alguien ha hecho votación por si los queríamos? Porque a ver, con la mierda de Gobierno, de lo malo malo, esté quien esté, nos los tenemos que comer porque (falsamente, pero es lo que hay) están por votación del populacho, pero¿Por seguir teniendo monarquía, quién pollas ha votado?
Es que me caen simpáticos...¡Vaya! ¡yo también soy súper simpática! que me paguen por ello (vale...soy una puta borde de mierda, pero me hacía "ilu" parecer maja)
A mi me da, que con todos estos rollos, para el circo de la UE nosotros estamos en la sección bufones, payasos y enanos bomberos. Somos el puto chiste de Europa, como siempre...de vergüenza.
Y aquí estamos, pagando los vicios de una tropa, que ni siquiera sirven para opinar. ¡A ver si espabilamos, cojones! Muxus a todos.