UNA SERIE DE CATASTRÓFICAS DESDICHAS

Viernes 13, ni te cases ni te embarques, si ya lo dice el puto refrán....
Coloquémonos 1 mes antes, cumpleaños futuro de Asier, "Estáis invitadas..." ¡Horreur! Ya va a empezar la liada...
2 semanas antes de la fecha señalada "Ya queda menos amigos, debéis venir de blanco y azul, se recomienda venir preparados para condiciones adversas..."
Respuesta "¡Joder Asier, ¿Condiciones adversas?¿Saco el bazooka o qué?"
"¡Jajaja Z****! Toalla y bikini por si acaso..."O.o
Día antes de la fecha "Os esperamos a las 5 de la tarde en el puerto"
¡Joder, joder! ¿A que hace 1 fiestón en la Isla? Verás tú...
Llega la fecha, nos vestimos de blanco... Vamos 1º a buscar a Asier que tiene que ir a coger las bebidas al bar donde curra.
"¡¡¡Cagónlaleche Asi, pero cuántos somos!!! (viendo que sacaba 15 botellas de Ron Bakardi)"
"Pues somos  15...."
"¿Y qué crees? ¿¡Que nos vamos a beber a litro Ron por cabeza o qué!?"
A todo esto vemos sacar 1 bidón de 1 preparado de mojito..hielos, vasos de plástico... "¡¿Pero dónde vamos?!"
Acudimos al puerto...Ya está el resto allí,vestidos de blanco y azul,  saludos, presentaciones...Ya damos el cante para el resto de paseantes...
Resulta que donde estamos parados no es, hay que cruzar el puerto que es el otro embarcadero...¡Empezamos puta madre, coño! Encima se está poniendo gris la tarde...
Bajamos, no llega nadie ¿¡Pero qué coño hacemos aquí todos en el embarcadero!?
Viene una txalupita... Bueno, la llamaremos txalupita por no decir una puta cáscara de nuez.
Deben montar de 4 en 4 más el que "dirige" el cacho cartón flotante ese...
"¿¿¿Pero eso ya va a aguantar???" El "capi" se descojona, como si le hubiéramos comentado que si aguantaba el Titánic. Se monta la 1ª ronda...con todo el Ron...
Esperamos el resto... Ahí llega la 2ª tanda, se montan... va Niko, que no sabe nadar. Joder, no han salido del embarcadero y se para el motor, ¡Ya estamos! El resto echando risas (como el resto de paseantes) "¿A que no llegáis y tenéis que sacar los remos?"
A todo esto, ya son las 7 y el cielo pinta como yo te cuente...
La idea es cojonuda, es ir a 1 barquito con su barbakoa y la hostia, la primera ronda ya está allí bañándose desde el barco...
15 minutos... "Joder ¿No nos merece mejor la pena ir en el bote de la isla?"
20 minutos... La txalupa no llega, Llaman a Asier, la cara se le cambia... "No no, dejadlo cancelamos todo":S
¡¿Qué pasa?!
"La txalupa se ha hundido...Han recogido a estos con salvamento marítimo..." O.o  No pudimos evitarlo, nos entró la risa a todos los que aún estábamos en puerto, pero joder ¡Habrán perdido todo! Bolsos, zapatillas...¡La comida!¡¡¡La ropa!!!
Al rato vemos asomar la cruz roja con nuestros 4 colegas, calados hasta arriba y desde la lejanía se oye "¡¡No os preocupéis, que no pasa nada!!" Despotorreision total, si los afectados venían con ese humor... "¡Jajajaja, iba la tarta flotando tios, qué fuerte!"
A todo esto nos cuentan que cuando les recoge salvamento, estaban despollados de risa (los rescatadores) hasta que les dicen que uno de los nuestros...¡no sabía nadar! Pero hay que joderse, que el nonadador, era el que menos mojado venía...

Asoma el barquito...los del barco habían sacado fotos (todo 1 show) secamos y prestamos ropa a los colegas, por suerte habían sujetado los bolsos....Vale, móviles mojados , cámaras al pedo, alguien había perdido el móvil en las profundidades del mar y alguna otra las chancletas...
Pobre Asier, con la idea tan buena de cumpleaños que tenía...
NO PASA NAAAAAAAAAAAAADA
Volvemos a recoger las bebidas que aún quedaban, volvemos al bar por más preparado de mojitos, se compra otra tarta...¡A CASAAAAAAAAAAA!
Ya hago yo los mojitos...:-)
15 botellas de ron que duraron 2 horas... No importa, hoy día soy una experta en mojitos y en tumbar a la peña  a 1 cacharro cada cuarto de hora... Alguno se tuvo que quedar seco en el sofá sobando, porque no podía con su vida... (¡Ya os he dicho siempre que para camarera no valgo, coño!)
Lo mejor es la song que nos dedicamos..."¡Sálvame...soy 1 náufrago...!" :D
Al final fue una noche cojonuda, 1 pedo espantoso, y el descojone de la peña que se fue enterando. Pero ya lo dice el refrán, si es que no espabilamos.... Se ha quedado como una de nuestras anécdotas...Otra más para contar a los nietos.
¡Muxus a todos!

YO LA MÁS RACISTA

Bueno, hoy me ha dado siroco de escribiros una de esas batallitas mías. Estaba leyendo el periódico...No sé cuántos cayukos están llegando ¡dios! Luego encima los organismos de ONG protestando porque las provincias no quieren acoger a los 'menores'...¡¡¡Pero qué menores ni qué ostias, si ésos están robando desde los 8 años!!!!
Estoy hasta el tarramen de tanto Mojamed, Vladimir, Carlosfernando...Es decir, de morakas, de rumanos gitanos y de txikilikuates kinglatinosos de mierda, que encima no me extraña vengan a tropomil ¡No te jode! Pegan el palo, violan, te clavan el cuchillo por menos de una mirada y encima les damos casa, ropa comida...¡Hala venga! A chupar de la teta ibérica 
¡Mecagon tooooooodo! Yo no sé cómo puedo leer cosas en el periódico de protesta de que no les acogemos ¿Por qué no se protesta, por ejemplo, cómo en el parquecito de la plaza Gipuzkoa hay 4 familias de gitanazos rumanos, que te jiñas de pasar a acercarte siquiera a la parada del bus?
Los patos del estanque están desapareciendo ¡¡¡Normal, se los están comiendo estos putos sucios!!! Me hace gracia cuando me llaman racista ¿Acaso esos mismos no agarran su bolso o se cruzan de acera o agachan la cabeza cuando ven a uno de éstos? ¿Eh, eh? ¡Coño! ¿Por qué nunca me meto con los chinos o los peruanos vendecollares o los negros vendecedespirata? ¿Por qué no me meto con ésos eh? Pues porque a mí, el que viene a intentarlo y a ganarse la vida me merecen 1 respeto. A parte, los chinos...¡Mira, mira cómo emergen y sacan negocios! Me importa 1 huevo si son tapadera de sus mafias, al fin y al cabo nunca oí que 1 chino violase o acuchille a ninguno, sólo de los suyos. Pues eso.
 ¿O acaso no miramos todos de diferente manera a los sudacas que van bien vestidos y que aunque sean interinas o chachas u obreros tratamos de igual porque sabemos que están currando? 
Pues ea...Los demás, no sé si por raza o porqué, pero para dar por culo, se vayan a su puto país que aquí ya nos jodemos nosotros mismos. Y ahora si queréis, podéis llamarme racista. Saluditos y muxus a todos.

EL ROCÍO, CAMINO DE YONKIS

Dedicado a Bambi (¡Qué razón tenías, tio!)
Miércoles 14 mayo, programa "el intermedio" la sexta.
Beatriz Montañez :"Se denuncia que en el Rocío han muerto 23 caballos por cansancio e innanición, se considera 1 maltrato."
Gran Wioming; "¡Joder! Pues ya saben lo que tienen que hacer el año que viene los rocieros..."
Beatriz Montañez : "¿Dar de comer y cuidar bien los caballos durante el trayecto?"
Gran Wioming; "¡No mujer, darles a los caballos lo que se meten ellos durante toda la semana para aguantar!"
Sí, bien, muy bueno el chiste, además acusándoles de lo que son, putos yonkies de mierda, que a lo último que van de Rocío es a hacer de enfervorecidos católicos. A lo que van es a dar por culo a todo Doñana, a joderlo, a reventarlo, a cargarse el ecosistema, a matar  a sus propios animales y a meterse coca hasta que les salga por las orejas,...¡Ya se podían ellos morir por el camino, cagon satán!
¡Mierda de su santería, con la puta vírgen del Rocío y la Macarena en la boca todo el puto día! "Me cagon la Macarena y me cagon la vírgen del Rocío! Porque yo siempre las tengo en mente, que soy muy devoto...hasta para cagarme en ellas" 
¡Dios qué asco! Su mierda de ole ole , su mierda de cantaditas y su mierda de no saber ni por dónde les da el viento. Encima de todos ellos me iba yo, pero no hasta el Rocío..Hasta el puto Sahara les hacía ir ¿Y que tenéis hambre, tenéis sed? Pues esperad a que me defece u orine, y ahí os hartéis....
¡Dios, que mala ostia me ponen! ¡Catetada de mierda! Luego querrán que en sus sequías les pasemos agua  ¿¿¿Agua???¡Cómete el caballo que se te ha quedado por el camino, so joputa!
Si la vírgen del Rocío se presentase algún día....¡Se los cargaba  a lo Sodoma y Gomorra, así de claro! Ahora venid y contadme lo precioso y lo beato que es ese "camino" ¡venga bah, que me va a hacer mucha gracia! Muxus a todos.

PUTOS CICLISTAS

Ya estamos de mala baba. Hoy llovía, hora de comer, con la motito "pa´ keli", 2 "ciclistas" por la carretera, los pongo con comillas porque si fuera que son profesionales, todavía entiendes que estén entrenando, pero para ser 2 putos pitopáusicos con la crisis de los 40 que van de hacer deporte...Pues si quieren hacer deporte, cagon la puta, ¡Súbete al Jaizkibel a quemar pulmón, so mamón!  Y no estés dando por culo 1 lunes, en plena hora de comer, en plena carretera superafluida de peña que va con prisa y tú dando putoporculo.
El caso, que yo les paso sin problema, a 50 metros semáforo rojo, la menda para, a los 10 segundos para a mi lado 1 niñato en moto.
 En eso que asoman por la derecha los desgraciados estos y uno tiene que frenar porque por el chavalillo no le dejaba sitio y el otro sigue avanzando, por supuesto saltándose el semáforo. Cuando por la derecha se incorporaban otros coches que en ese momento tenían verde, osea, estos putos ciclistas pues ya sabes....Allá que me paso por el forro los cojones las señales, y el tío este se pone a gritar al chico (que vamos, el chaval a lo suyo..oyendo llover) "¡Cagon dios, que casi me estampo!" dice el puto pureta y entonces me sale del alma "Pero ¿¡qué cojones protestas mecagon tó!? ¡Si te estás saltando el semáforo!". No sé qué me dice "¡Pero cállate payaso! Que para ir por la carretera te consideras vehículo de 2 ruedas y ahora mismo te saltas el semáforo porque para ese momento eres peatón ¿no?Si vas por la carretera te respetas las señales como hacemos los demás, que ahora sale 1 coche del otro lado, se te folla, y encima pedirás que te indemnice ¡No te jode!". Callado, callado ha tirado "p´alante". 
¡Es que no me jodas! Estoy de los putos ciclistas irrespetuosos hasta los cojones. Por 1 lado dices , ¡Joder qué bien hacen! Que van en bici, no contaminan y tal y cual. Pero por otro ¡Ostias putas!  Ni semáforos, ni cedas el paso, ni de peatones, ni mierdas. Ellos son lo que les parece, según les parece.
Pues si vas por la carretera y hay 1 semáforo y la 1ª línea está cubierta por motos, te jodes y te esperas como todos los demás, y si no, te vas por el bidegorri (camino para bicis) que ponen en los laterales de las aceras, que es por donde debes ir, y deja de dar por culo, que luego dicen que se los follan los coches, normal...se saltan todo sin mirar...
A todo esto, el chavalillo me ha mirado con una cara de "Joder..Me voy a quedar detrás de esta pava y espero a que salga ella primero, que igual me pega 1 berrido de los suyos..." Es que, ostias putas, estaba yo pensando que soy yo la del otro carril, que se me pone verde, salgo, y de repente me aparece 1 ciclista de estos...¡¡¡Ostias, es que me caigo yo también por su puta culpa!!! Pero como hay 1 dios, que de la mala ostia, me haya roto 20 huesos, levanto de nuevo la moto y lo paso otra vez por encima, ¡Por puto desgraciado! Y todavía le pego 1 patadón por mamón, ya que encima (¡¡encima!!) voy a tener que pagarle yo (¡Jódete y baila! Así son las leyes). Por lo menos me quedo a gusto jodiéndolo bien.
 ¡Ea! Ya podéis llamarme sádica que sabéis que me la suda. Muxus a todos.