BLACKBERRYS, IPHONES, IPODS, .... ¡ME LA PELA!

Bueno, este tema de hoy va dedicado a la mitad de mi cuadrilla, porque estoy como que "jarta" ya. Dentro de nada las voy a tener que hablar con un post-it en la frente y un teclado en el culo.
Yo no estoy con las tecnologías, lo siento, no me adapto, no me llevo bien con internet (paradójico que lo diga yo mientras os escribo un blog vía ello...) Me aburre, no sé qué partido sacarle, si por mí fuera, seguimos con el matasellos, pero bueno, a lo que iba.
Sigo utilizando un móvil que contenta para llamar y  mensajear, sé que puedo hacer fotos con él y ni siquiera lo uso, y hace poco casi llamo al padre Karras para exorcizarlo porque descubrí que ¡Podía oir la radio! (¡qué susto me pegué! No sé a qué puto botón di, cuando me salen unas voces por ahí...poco más y salgo corriendo hasta la catedral a meterme en la pila de agua bendita...)
Bien, entonces llegan mis amigas, con sus ipods, sus blackberrys, sus iphones.. "te quedas obsoleta tía..." ¡Me la pela! Me la pela tu nuevo móvil con tecnología punta 3D y sus tropomil millones de megapíxeles con sonido doble sounround y puntero láser versión Nasa con disparador ultrasónico automático de bomba atómica chachimegapiruli y su wassap última generación moderntalkin-ahá!. ¡ME LA PELA! 
Pero lo que no me la pela, es que estemos todas juntas, y yo siga siendo la excluida, porque manda cojones...que para hablar entre ellas, se están mandando mensajitos ¡¡¡!!! ¿Pero os chutáis gotelé o qué cojones os pasa?¡Pero si estáis codo con codo, mamonas!
Me pone enferma tomar un café con 5 chicas, y estar tomándolo con 5 "piribirís". Nadie habla, se me oye a mi sola que parezco Penélope de Serrat esperando en la estación del tren con mi bolso de piel marrón...
Mirando el face (ya sabéis qué pienso del facebook, leerse mi blog de "la fotito pal feisbuk") a ver "qué ponemos". ¿Pero qué vamos a poner so meloncia?¡Si estoy a tu puto lado y lo que estoy haciendo estás tú conmigo,  cacho retrasá!
Qué ganas tengo de que llegue la tormenta solar que pulverice todos los satélites y se vaya a tomar por culo el internét, el internót, la fibra óptica y el telescopio del condado de Ohio, para los de la Logse, Ojayo (en Norteamérica, al oeste, a tu derecha chaval...que te pierdes) y ahí mismo, es donde os voy a mandar si os vuelvo a ver con el móvil entre las manos la próxima vez que quede con vosotras, pero de un patadón el culo.
Hale, muxus.

YO SÍ SÉ CÓMO ELIMINARLOS

Telediario de ayer, en Argelia creo que era, ejecutaban a una veintena de maleantes. Sí, porque sí, porque tocaba, porque sobran, porque ya era hora... Allí funcionan así, cogen unos cuantos de las cárceles, y venga, "tú por robar, tú por tráfico de drogas, tú por  violar, tú...tú porque tienes una cara gilipollas que no te tienes, venga, "pal" matadero." Y es lo que hacen cada cierto tiempo, cuando les parece bien, cuando les viene en gana...¡Jo! Súper igualito que aquí. Aquí, que lees el periódico de hoy; "Arrestan a 2 jóvenes por tener una riña y estar agrediéndose con botellas y navajas. Los detenidos ya tienen sumas de hasta cien detenciones varias por delitos anteriores por diversas causas" ....Y entonces ¿Para qué ostias les detienes? ¿¡Para qué ostias vas a pararles!? ¡Dejad que se maten, mecagon satán! ¡Es que no me jodas! Yo es algo que no entiendo, si han estado varias veces con detenciones y tienen 1 historial que parece la biblia...¿¡Qué ostias hacían de nuevo en la calle!?¿Estamos buscando el récord Guinness o qué? ¡Vamos por dios! cuándo ostias vamos a enterarnos que en su país, los cogen al tuntún y ¡venga, a ejecutar! que gastáis mucho de la sociedad ¡Hostias! ¡Que pedís comer todos los días en la cárcel , a tomar por culo, a la horca! Y ni tiro ni nada, que la bala sale cara y la soga la puedo usar para otros 20...Los otros 20 que pasarán por la pila el mes que viene...¡Buah, es que no me extraña que vengan aquí a patadas, qué puto asco! Podíamos pillar la misma onda ¿no? Ya verás si se andaban al loro todo dios después, jodida carne de cañón...¡Qué pocos mueren, la ostia! ¡Hala, ahí queda eso! Venga, muxus.

¡QUÉ SEAMOS CLAROS YAAAAA!

Vamos a ver gente, 3 días seguidos, 9 "menores" detenidos en Gipuzkoa robando, la última, en 1 bus de transporte, adivinemos de dónde son... A ver qué pone...¡Coño, qué raro, magrebies! 

Encima cuando los usuarios del bus se calentaron y les engancharon robando las carteras a todo cristo, encima, van los "menores" y les dan una somanta de hostias a los señores, y luego (¡jajaja!) vienen los zipayos ¿¿Y para qué??Pues para nada, para hacer de taxistas y llevarse a los "menores" de nuevo a su centro de acogida.

Vamos a ver si nos aclaramos ¿Realmente sabe algún familiar suyo que están aquí? Es más, ¿A algún familiar suyo le importa 1 cojón de mico dónde esté su mierda escoria? Pues eso. Por lo cual, ¿Qué cojones hacemos manteniéndoles?

 Yo estoy en ese bus...y ¡hostias putas! ¡No salen!¡Que no saaaaaaaalen he dicho! ¿Dónde coño está ETA en estos casos? ¡Joder! Tanta raza aria, tanto RH negativo, tanto "solo vaskos" ¿¿¿Y???? Si luego sois unos putos mierdas y estáis chupándoles la polla a los sucios estos, ("¡Oh, es que traen una china cojonuda!..."¡Gilipollas todos!)

Menores dicen...¿¿¿Menores??? La pena es que han llegado a cumplir los 14 joder! 14 años dando por el culo y viniendo aquí como puta plaga cucarachas, ¡Ooooohhhhhh gran alá, llévatelos contigo en plan "guerra santa" y haznos 1 favor con tu mierda de Corán y ojalá se autoinmolen todos allá en su mierda pueblo cuando les viene la necesidad de venirse aquí como putos virus! 

Y por supuesto, allá, en Marruecos, su gran rey, valiente bastardo hijo de 40 padres (a su madre se la follaron todos los guardianes menos su padre, ¡Alá es grande!) bien forrado y con 1 palacio que se te caen los dientes de la impresión, pero calladito..."ay paisah ay...no volvemé a ló chico, allá pueden tené futuro paisah...." ¡Claro joputa! Como si no supieses que lo que se viene a la península son los nacidos de puta cloaca. Cuidado...No te vayan a entrar en tu lujosa morada, que se los coman los subnormales estos que van de "país desarrollado"...

Y aquí tragando encima, que son menores, con valores morales sin desarrollar...¡Venga, no me toques los pezones con esta mierda! Saben perfectamente lo que hacen y por qué lo hacen, asi que sigo repitiendo una y otra vez, si os topáis con uno , no llaméis a la poli, si total...no pasará nada, mátalo, mátalo ahí mismo, da igual, no vamos a protestar nadie, piensa que estás machacando una bolsa basura. Después lávate con salfumán, no por las manchas...no, sino no sea tengas ese olor a moromierda demasiado tiempo. ¡Oooooohhhhhh gran alá, haberte cosido la polla antes de crear tus vástagos! Amén.

(crucificada por 200 perroflautas después de este escrito)

UN DÍA EN EL BUS

¡Hola chicos! No sé ni por dónde empezar, porque aún estoy recuperándome del olor conejil y demás ambientes que pueden dar 15 metros de bus....Hoy hace 1 día en Donosti...De estos que no sabemos si está el Katrina , el Mich o es 1 pedo de dios. No es que haga viento...es que creo que hay  tornados y todo.
Bueno, pues como la menda pasaba de coger la moto, no sea que llegase con ella a lo Mary Poppins, he ido en autobús. Dios...no sé si llamarlo autobús o  la "guagua" como en los Andes. Para empezar, todos los asientos ya estaban ocupados (8,30 de la mañana) pero no creáis que por estudiantes e interinas...¡Noooooooooo! Por yayos y yayas, de estos que como ya están jubilados, pues no tienen otra puta cosa que hacer que, o mirar las obras, o dar rules en los autobuses. Sobre todo en hora punta...Que es cuando más jode. Ésa es su nueva afición desde el día que les dan la nota. Luego encima quieren que tú te levantes para dejarles a ellos sitio. ¿No viene de tocarse el colgajo, abuelo?¿Apoyado en una barandilla de la obra? ¡Pues hala! A seguir de pie que así se fortalece ¡No te jode!
Empezando por esto, seguimos con que el pasillo del bus es estrecho, y yo como sacaba 2 cabezas a todos los presentes, podía ver cómo la gente se quedaba estancada en la zona de puertas del principio, pero nadie tiraba para atrás...Y como van como ganado porcino al matadero, pues tampoco insisten más para tirar al fondo. O sea, les da igual estar apretados como saltamontes en bolsa de niño psicópata. 
Entonces, pues he mirado a mi alrededor; tenía una parejita de chavales, vestidos a lo "soy el malo más malo y me mato a pajas". Iban con  su mp3 y yo pensando..."éstos estarán con Metallika como mínimo a toda pastilla...como estoy yo, vamos". Y casi me da 1 berrenque cuando les oigo decir "¡Buah, el sábado estuve de frote con la que me mola, con la de mayonesa , el reggueton me mola a saco". Me ha dejado toda rota el jodido jevy postalero ese!
Entonces miro a la altura de mi teta y tenía 2 señoras de la España  profunda (eran de la deep spain porque si fuesen txikilikuates hubiese mirado a la altura de mi rodilla) con el puto frescazo criminal que hacía, y ellas con su falda hasta la rodilla de felpa o lana, con colores de última tendencia, negro, gris, granate...Ya sabéis, de aquella tendencia de los 50, claro está... Y los mocasines súper modernos (ahora que me fijo eso no eran mocasines...¡Si eran zapatillas de casa!)el pelo recogido en una coleta tensa con pinza de los chinos para ocultar (¡jajaja! ocultar...) la raíz de canas de 6 meses, como si quisiesen que pensáramos que son el último grito en mechas. Y yo, no sé si era caspa, o se habían echado los crispis en la coronilla...porque aquellas escamas eran de tamaño uña dedogordo por lo menos, a parte el graseo general que llevaban, dios... La conversación no tenía desperdicio "porque mi señora "ma dixo" que le haga papas (¿¿¿Papas????¡Patatas, joder, patatas!) con 'arros', que 'me se sale mu bié', eso mi señora ma dixo" ¿¿¿Tu señora???¡Pero vamos a ver, alma de dios! ¿¡A ti te han sacado del hospicio directamente y te han puesto a fregar suelos desde el día que aprendiste a hablar o qué coño?! Porque no tengo nada en contra de las interinas..Pero sí contra las analfabestias estas, que coño, vale que seas inculta, pero 1 poquito de inteligencia, por dios....¡siglo XXI estamos ya, leche!
A todo esto yo ya no aguantaba más. No sabía si tirarme en marcha del bus o pegarle de hostias al puto chófer, que encima dejaba le entrasen todos los coches. Y para entonces ya llevaba 20 minutos en el bus en 1 trayecto de 8 kilómetros...Y sólo llevaba 4 kilómetros..dios...Al final, 1 recorrido que yo hago en 10 minutos en mi triste 49, comiéndome incluso todos los semáforos, ha durao 40 minutos y ha sido la puta agonía...Luego te dicen que uses el transporte público....¡Prefiero irme en burro!Por lo cual, yo lo siento mucho, pero la próxima vez me tiro 1 pedo nuclear y a ver si me dejan hueco, porque yo al rededor de esta tropa no vuelvo a ir,ha sido una agonía ke 'paqué'...¡¡¡Muxus y no dejéis vuestro coche nunca si os obligan a ir en bus!!!

EUSKOTREN LASARTE ¡GILIPOLLAS DE MIERDA!

Domingo, mi amiga Evita ha pasado el finde en casa. Le acompaño a la parada del tren de Lasarte, súper conocidos ellos por sus virtudes de simpatía y soltura.(Todos los días, tooooooodos, ves a alguien, da igual condición social, cultural, sexual, saliendo con 1 "hijodeputa" en la boca)
 Esperamos a 1 rumano sucioguarro que se compre el billete, el de la taquilla le habla mal. Lógico, es 1 putosucio rumano, yo es que ni le vendía el puto billete, pero de seguido nosotras...Y con nosotras iba la perra.
 El caso que Eva, muy educada "hola, buenas ¿Billete para D***, para A***?" El tío ya la ha mirado con cara de asco (Eva, lo sabes) como si le jodiese tela darle el puto billete. En verdad les jode. Ya les he oído decir "¡Señora, que tiene ahí máquina que le dé el billete, cómpreselo ahí!" Y dices ¡¿Y tú para qué estás, puto almorranao de mierda?! ¿Te jode girar tu puta cara de mameluco hacia la ventanilla? ¿Levantar la vista de puto voyeur pajero de tu puta Penthouse? ¡A ver si vamos a comprar todos el puto billete de verdad en la máquina y hacemos que te echen a la puta calle, gilipollas!
 El caso, que nos despedimos la colega  y yo,  y de repente el tío toca la ventanilla. Sin decir ni una palabra, señala a la perra y nos hace 1 gesto con el dedo de "no", y le digo "no, no, la perra no va, me la llevo yo". Y entonces dice el puto subnormal con cerebro de maní, "ya, pero es que no debía ni de entrar aquí". Me ha salido del puto alma "¡Anda y vete a cagar! ¡Rancios de mierda, que sois unos rancios!".
Tenía que haberle dicho, puto amargado cornudo, que las horas que pasas aquí pajeándote con la revista, está tu puta mujer tirándose medio vecindario...Empezando por el puto rumano guarro al que vendiste antes el billete. ¡Agilipollao de los cojones!
Da igual cómo vayas, cómo les hables, a buenas, a malas...Da igual, siempre están con su puta cara de joputas amargados (todo dios lo dice). Sólo en esta parada son así. Les he llegado a ver cómo le dicen a  una señora, porque pedía que abriesen los baños (única estación de todo Euskotren que siempre están cerrados) "¡señora, es que hay que venir meada de casa!" Mira joputa, no pude resistirme a responderle...Yo le dije" ¡¿Pero qué dices?! ¿¿Es la única puta estación que no se abren?? ¿Qué pasa, que luego tenéis que fregar vosotros? Pues friegas, que para eso estás aquí". Nos tiró la llave por la taquilla y debió decirme algún "zorra" por lo bajini. Como no lo tuve claro no dije nada, pero lo llego a tener claro...y le saco de la taquilla y lo convierto en mezzosoprano de 1 rodillazo ¡Gilipollas! 
¿Pero de dónde ostias sacan a estos putos retrasados? ¿Les da alguna subvención el Gobierno Vasco por contratar a unos amargados de alguna asociación de almorranoicos cornudos? Qué ganas les tengo ...! Es que ...dios, encima una vez me pillaron llevando a la perra (ya la había metido varias veces, cuando era cachorra) y me dice el puto viejo "los perros no pueden ir" y digo "¡venga, hombre! Que en el puto tren van 4 por vagón" (los que habéis ido en los trenes de aquí lo sabéis). ¡Si hasta en el puto bus (ese bus sí, que se pone hasta la bandera....ese famoso bus) me dejan llevarla! Y el gilipollas me dice "¿Eres ciega? No, pues sólo entran los lazarillos" ¡Cagon tu malalefa pringao! Es que llego a tener bastón...¡Y te desgracio!
Y eso, que me he quedado a gusto aquí, cagándome en su puta vida, y que ya voy a preparar alguna hijaputada mía para la next vez que tenga que pillar el puto tren desde Lasarte...¡A tomar por culo ya! Muxus a todos.

HOMBRES CON PECHO, MUJERES SIN ÉL.

Ayer en Cuatro echaron 1 reportaje sobre la ginecomastia. Es 1 fallo genético, en el que en la adolescencia, los chicos desarrollan glándulas mamarias, y por lo tanto..pechos. ¡Ostia qué punto!

Había 2 estilos de hombres; unos jóvenes, atléticos, varoniles.....normales, vamos, con 1 enorme complejo y una enorme vergüenza....¿¿¿ Eres 1 tío con tetas o eres una tía que quiere ser tío??? Normal que estén acomplejados  ¡Yo también lo estaría si tuviese 1 paquete en el vaquero del tamaño de Rocco Sigfredi!

 Al final, pues a operar, una liposucción por la grasa en las tetas y luego operación para extraer la glándula mamaria... Vamos, lo que viene siendo una masectomía, pero oye...ya se encontraban más felices y más contentos, ya eran físicamente hombres. 

Segundo grupo, los que se sentían orgullosos de tenerlos (¡¡!!) ¿Te gusta ser tío con unas tetas como 2 sandías? ¿Pero qué dices? ¿Entonces por qué no te castras ya del todo y te empezamos a llamar 'Jessika', por ejemplo? ¡Que es lo que realmente quieres, coño! Encima se pegan la flipada de decir que a sus mujeres les encantaban (¡¡!!). ¡¡¡Tu mujer es una lesbiana reprimida y encima fetichista de mierda!!!

 Bueno, queremos verlos, ¡¡¡Que los enseñen, que los enseñen!!! Por supuesto,  los 'normales' no querían, se respeta, pobrecillos, ...Los orgullosos los muestran....¡AAAAAAAAAAAARRRRRRRGGGH, TÁPATE, TÁPATE! ¡Dios mio! ¿¿¿Qué es eso??? ¡Si los tiene llenos de pelos! ¡¡¡Si le llegan hasta donde deberían colgarle otras cosas!!! ¡¡¡Si parece 1 orangután hembra!!!! ¡Eso no es ginecomastia, tío! Ni glándula mamaria, ni leches, lo que tú tienes son 200 kilos de más, ¡Que eres una morsa! Adelgaza y ya verás cómo desaparece. Que joder, por no asumir que son gordos, dicen que tienen pechos de mujer..Anda que... 

Después salía otro documento, mujeres sin pecho, con 2 karrakelillas, almendrillas, lentejinas... ¿¿¿Enorme complejo??? ¡Pues no! Les daba igual. ¡Coño! Yo tampoco tuve pecho y me la sudó siempre,(ahora no puedo decir lo mismo..¡puff!). Les indican operarse ¿¿Qué?? ¡Ni locas! Sus cacahuetes ahí se quedan. Todo les queda bien, no quieren plantarse 2 globos, no están acostumbradas ahora a tener 1 peso extra ahí...Les molestan ...Y yo lo corroboro. No tuve nunca pecho, fui de esas chicas que iban a la playa y quedaba ridícula con la parte de arriba del bikini. Así que a tomar por culo. Ahora que estoy como los 'orgullosos', tengo 1 flotador debajo de las amigdalas que me molesta, no hay canalillo  ¿¿Qué ostias es esto?? ¿"Ande" voy con esto? ¡Uuffff, quiero mis lentejinas!

 Moraleja; virgencita, que me quede como estoy, no sea que cambies tu 'complejo' por una putada y no tenga arreglo. Muxus a todos.

PALABROTAS SI, PALABROTAS NO

Bueno, ya estamos con lo de siempre, que si Noossoporto se pasa soltando burradas, que si Noossoporto cuídate la boca que hay que lavártela con jabón...¡Anda, joder, anda ya! Todo lo que uso viene en el RAEL (Real Academia Española de la Lengua). O sea, no me invento nada, pero el tema es, ¿Quién ostias decidió qué palabras eran soeces y cuáles no? Porque claro, ¿Por qué polla, cojones, tetas,coño,puta, etc., son palabrotas, pero no lo son pene, testículos, senos-pechos, vagina, fulana, etc., significando exactamente lo mismo? ¿Y por qué decir 'qué ostias haces' es blasfemar y no 'qué demonios haces', cuando en verdad en este 2º caso estás mentando 1 sacrilegio? ¡Anda no me jodas! Porque claro, si yo 1 día de mala leche os digo '¡eh caramba, dejad de hablar de ese tema que me afecta emotivamente,recórcholis!' se crea 1 despiporre general  que no me hace caso, ni me toma en serio ni el gato. Pero en cambio, si digo '¡joder, no me toquéis los cojones con eso, ostias!' aquí todo dios ya ha entendido perfectamente que me estoy encabronando, se calla todo el mundo y hasta se eriza el gato.
Porque claro, aquí todo cristo sabe lo que es joder, y sobre todo si lo sueltas de mala ostia, pero ¿Quién coño sabe lo que es 1 'caramba'?¿¿¿ Y un recórcholis??? (A mi no me preguntéis, os lo miráis en el puto diccionario). Que vamos, hay que ser puto hortera para soltarse esas palabritas... Con lo que llena soltar un señor joder. O vete a ir de machito busca bronca con un tío y dile '¡eh tú lelo, que puedo meterte 2 tortazos ya ¿eh? ¡Retruenos!'. Y date por contento si lo 1º que hace es partirse la polla y dejarte por retrasado mental, porque como te responda 1 '¡pero qué dices gilipollas, que vaya mierda ostias darás túu que no las sabes ni nombrar!'....Vete preparando a comer galletas hasta que le duela la mano.
Pues con eso, así bien dicho y con aprecio, os comento ¡que dejéis de tocarme los testículos y ponerme de malcuerpodecristo, porque me está tocando ya el miembro viril la tontolada, que ya me conocéis cuando me pongo machodecabra, cuando me estáis fornicando con estas tocadas de senos, hijosderamera, a ver si voy a empezar a repartir panesconsagrados y me quedo sola, vagina ya!

¿EL 90% HA LLAMADO?

¡Hola, ya toca! (estoy en racha, bueno, la culpa la tiene el puto telediario) Contaba hoy el Piqueras que el 90% de los menores españoles ha llamado al teléfono de atención al menor denunciando abusos sexuales, abusos de maltrato por parte de mayores o de compañeros o total desatención de sus familiares. Entonces interroga Piqueras ¿Qué está pasando en nuestra sociedad para que desde hace unos años esté ocurriendo esta violencia? ¡NADA! No pasa nada, esto ha existido siempre, es más, ahora hay menos que antes, lo que pasa es que ahora hay tele, teléfonos y se dice libremente.
Incestos, violaciones, maltrato, ha existido de siempre, y mucho más que ahora, lo que pasa que antes no te llegaba la información de que en Cuenca se habían cargado a cuatro. Antes Pepito no decía "mi padre nos pone el culo a mí y a mis hermanos como abrevaderos de patos desde que tenemos uso de razón". Antes la "Mari" se había muerto porque se había caído de las escaleras, en la puta vida se le había ocurrido decir que su marido le ponía la cara como un pan cada mañana, aunque todo el puto pueblo supiese lo q pasaba en su casona...."probe laMari, de 300 enveces que se caía por la escalera...algún día tenía que sé de que al Eustaquio se le "escapase"  un peldaño de más".  Y así, a callar y a tragar todo dios, (que había que ver los "peldaños" del Eustaquio...del 45 y bota de caza...cuidado)Y que nadie se le ocurriese mentar "lo que pasaba en casa del Eustaquio". Y el resto del país, pues ni enterarse...que bastante tenía cada uno en su pueblo de callarse lo de cada casa... ¡cuántos hijos de cura hemos conocido...cuántos monaguillos hoy son viejos maricones pederastas...! A ver si nos creemos que esto es un puto virus o algo de eso, ¡qué va! si pasa es porque ellos lo pasaron. ¡Coño! Y no fue hace 10 años ¿eh? Que los críos se pegan, y se pegan bien dados ¿De dónde viene? Pues de la tele y la información. Antes como no había...pues los críos no veían cómo zumbaban de ostias en otras ciudades y cada pueblo se quedaba con su "forma" de ostiar al compi. Unos a pedradas, otros a cinturonazos, otros a tirones de pelo...Pero ahora que sale por la tele ¿Pues qué pasa? Que cogen los "toques" de todos lados y al final te comes las pedradas, las patadas, los cinturonazos, todos a la vez...Eso sí, a lo internacional, que no se diga que nuestros menores son "racistas culturales" ¡Hombre!
Y lo de desatención...¡Anda qué cosa! Si antes se tenían 15 hijos y ni su puta madre sabía llamarlos a todos por su nombre, allá que los mandaban al huerto, a trabajar, y a tomar por culo que la Mari está otra vez preñada...Ella y sus hijas, que el Eustaquio tenía para todo dios, hasta para las ovejas (sí , sí, leyenda urbana eso de que nacían corderos con cara de joputa...). Y eso era pan de cada día...así que no sé qué mierdas de hipocresía volvemos a tener, que parece que esto es la hostia porque sale en la tele ¡vamos!.
Deducción; no hemos avanzado una puta mierda, pero eso sí, ahora nos enteramos de lo de nuestro pueblo y lo de los pueblos vecinos. Muxus a todos.

¡CÓMO TE PASAS EVA! (sept. 2008)

¡Hola buenas, gente! Hoy estoy de clavete. Ayer una colega me invitaba a la fiesta clausura del festival de cine. Bueno, un colega era el que le daba las invitas, el colega era un cacho fantasma de acojonar 'Por favor, debéis ir (se nos notaba en la cara que realmente nos apetecía un potorro) porque estas invitaciones son oro, diamante, me han ofrecido mucho dinero por ellas. Viene gente exclusivamente en avión para esta fiesta.' Yo callaba, porque a mi no me viene el pitofláutico este diciendo que era la puta fiesta del año, cuando yo he estado en saraos de estos mil veces y éste era un puto flipado.

 En el sobre venía  su nombre y en plan 'si os dicen en la entrada que no está a vuestro nombre decidle al de la entrada que enfermé y no queria dejar perdidas las entradas y por eso os las di'. Y yo le decía a mi colega '¿Pero qué dice este puto flipis? Nadie nos va a preguntar el nombre, tu das la puta tarjetita y entras'.

 Luego que si de gala, que si no sé qué pollas, que estará san dios allí....'¡Venga, venga, venga! (le decía yo a Eva) ¿Éste se mata a pajas con la espada láser no?'. El caso que íbamos para la fiesta super tajas porque habíamos preferido ir a lo viejo primero, y por Bata o así, nos encontramos a Nere Garmendia ("vaya semanita", "hombres de Paco") '¡Venga, que voy en coche, ya os subo que también voy para allá!' ¡coño, pues nos haces un favor! 

Llegamos allí...y un pijerio...una gilipollada...una tonteria....un 'quiénostiasestoaestapeñaquenolesconocenidios' y un....¿¿¿Noriega??? ¡Ostias, Edu! Eva que iba medio giña allá que se va, se le presenta con toda la chulería y de primeras le dice:

Eva- 'te queda fatal la barba'
Noriega- '¡Vaya, yo no te voy diciendo a tí si te queda bien el pelo liso o rizado!'
Eva- 'Yo es que soy muy sincera, y si me tienes que decir que me queda mal el pelo, me lo dices'
Noriega 'Ya, a mi es que no me gusta tanta sinceridad, prefiero un poquito menos sincera, es como si me viene una señora y me dice 'ay, estás mejor sin barba' y yo le respondo 'usted también, señora'
Yo- '¡Jajajajajajajaja!'
Eva- ' Sí, es verdad, pero a mi no me molesta'.
 Decidimos hacernos una foto, no tenemos cámara, ni móvil con cámara (¡qué raro!) Edu flipa, ¿Nos queremos hacer una foto sin venir preparadas?
Eva- 'Es que esta fiesta es una mierda'
Noriega- ' Bueno...acabamos de llegar'
Conseguimos un móvil con cámara, nos hacemos la foto.
Eva- '¡Ostias, pareces Bin laden!'
 Noriega, el amigo de noriega y yo '!!!!!!!!!!!!!'
Yo- '¡Joder Eva, qué jevy eres...!'
Noriega- 'Qué negativa eres, esta fiesta es una mierda, yo parezco Binladen...'
Yo- '¡Jajjajajajajaja! perdónala, de normal es más agradable'
Noriega- 'Eeso espero'
Al final con el móvil no sé qué ostias se lía y Eva empieza a decir 'mis botas, mi abuela...'
Noriega- 'Me han pasado muchas cosas, pero una situación tan peculiar...con alguien así...'
Eva- 'Hombre, es que no conozco a nadie , te he visto a ti que eres un poco famosete...'
 Amigo de Noriega y yo- 'Eh, al loro, un poco famosete....jajajaja!'
Se entrecruzan un par de conversaciones , yo con Edu hablando del perro de I***,....El año pasado...en la playa....Edu en plan '¿Ah si? No me acuerdo'. Pero bueno, allí dejé la huella (para que luego digas I*** , que ya sé que eres fan)
Eva con el amigo de Noriega, bilbaino, me sonaba, pero buah...a saber. Risas con él, la vacíló en plan '¡Eh, que yo también soy vasco y me conozco tu humor ágrio'. Por ejemplo, le decíia a Edu '¿Qué esperas de una tía que se hace fotos de sus botas?' Yo me partí la polla, Noriega aguantando mecha con la colega (todo sea dicho, muy elegantemente
al final Eva lo satura)
Noriega- 'Creo que nos vamos a marchar de esta fiesta'
Yo sujetando a Eva- 'Sí, y nosotras también, disculpa este momento, gracias por atendernos, gracias por soportarla'. Noriega saluda educadamente, el colega me saluda en plan de buen royo y yo me empiezo a partir el culo.
 'Eva cómo te pasas, joder'
'Es un tío igual que tú y que yo, que sea famoso no voy a dorarle la píldora'
'Ya, ostias, pero él no ha sido quien ha ido a ti a tocarte las pelotas, bastante tranquilo ha sido el chaval, que podía mandarte a la mierda sin media'
Después nos lo volvimos a encotrar en Bataplan...¡Jajajajaja! Pero ahí ya nos asumía mejor. También estuvimos con Eloy Azorín, eeeeeeencantador, ¡qué majo,qué bueno está, qué alto es, que....buah!
Luego vimos unas cuantas grupies niñatas. Nosotras en una barra pasando de todo total, que estas putas fiestas de paripé, de chumineo y de chorrada nos las pasamos por el refajo. No sirven más que para saber quién se pone hasta el culo (sin discrección además) y quién va en busca de enchufarse con quien sea y como sea. Mucha mirada de '¿y éste quién es? ¿Y ésta que viste de Guess...? A ver si conocemos a alguien importante' Gilipolladas.
En una barra conocimos a un señor, un señor que se extrañó de que no supiéramos quién era 'Pues perdona nuestra incultura, pero no tenemos ni idea'. Se echó a reir 'Jose Mari' así nos dijo que se llamaba y dijo 'pues mejor, así es más agradable la conversación'. Asi que estuvimos hablando con aquel incógnito personaje , que decía tener años suficientes como para haber estrenado el festival (que ya tiene 56 años) y que a todos los que estaban dentro los conocía, pero prefería esta apartado, en aquella barra que daba a la bahía tranquilamente....y conocer gente normal como nosotras. 
Al final terminó diciendo que yo me parecía mucho a Maria Demedeiros y si no me lo habían dicho nunca '¡Ostias! Me han dicho de mucha gente, pero de ésa...Bueno, una forma muy sutil de llamarme fea, gracias' Josemari se echó a reir '¡No, no, mujer! Tu amiga por ejemplo es muy guapa, pero es una belleza muy vista, la tuya es muy peculiar e interesante, unos rasgos muy nuevos' '¡Venga que sí, que me conformo con cuadro picassiano'. Echamos unas risas, se lo pasó bien y despues acudió al gentío donde le llamaban con insistencia, y nos quedamos con la duda de quién coño sería aquel señor.
Después como siempre, para tu puta casa, después de la mierda del Bata que daba puto asco, con fiesta Playboy y ya puestas, pues íbamos a mirar a las chicas... '¿¿"Ande" están las chatis??' Joder, miro para el escenario , supuestamente está a medio metro de altura, y veo , al loro , estas tias, que incluso subidas a medio metro por encima de todos, con unos taconazos de esos que si te caes te esnucas, saltando...aún así...me quedaban a la altura del hombro, y digo '¡Joder! ¿Qué se han traído, las playboy hobbits?' Ni eran guapas, ni estaban buenas , ni la puta lencería que llevaban (sólo iban con lencería) era bonita y ni siquiera ¡qué menos! tenían un par de melones importantes. Pero ya estamos en lo de siempre, cuando Donosti quiere ir de lo que no puede...ains....Y nada, ahí os dejo la chapetada padre. Muxus