¡Vaya, vaya! La princesita de Inglaterra está embarazada.... Debe estar embarazada de un alien o un subser de 5 cabezas, porque lleva ingresada una semana porque la "Catalina" tiene náuseas y mareos...
¿Han cambiado los síntomas de los embarazos en algún aspecto o es que ésta vomita a lo Reagan del exorcista? Porque manda cojones ¿eh? Que yo sepa, el 99,9% de las mujeres cuando están embarazadas, sufren mareos, náuseas, cansancio, etc...Ahora, va a resultar que no es lo normal y en cuanto te sientas mínimamente jodida ¡que venga el equipo de Houston por lo menos a tu rescate!
¡Cuánta puta tontería! ¡Cuánta puta chorrada! Por una puta petarda de mierda.
Que se lo digan a las mujeres actuales, que no se atreven ni a quedarse preñadas porque a ver cómo cojones van a sustentar a sus futuros vástagos. (Hablo de las que tienen ética moral, ya sabemos que "otras" paren como conejas para que las mantenga el estado, sin inmutarse, ¡Menudo negocio el ser de mataporculo y parir aquí para tocarse el chomino el resto de su vida!).
Las que no son princesas, ni de los putos cuentos de hadas, ¡Vamos! las mujeres de a pie.. con sus náuseas y sus mareos, incluso con riesgos de pérdidas.. ¡A currar! Ni se les ocurre perder un puto día de su trabajo, que estando las cosas como están, las veo pariendo en pleno centro laboral, cortarse el hilo umbilical y seguir dándole al tajo... ¡Para que nos vengan en el puto telediario con la mierda de la princesita de los cojones! Que me da una vergüenza, un asco, una repulsión y unas ganas de darla un patadón en todo el morro...
¡Anda a tomar por culo chupoptera de mierda! ¡Y te sufras tu preñez como las mujeres normales! Ahí anda la tía...haciendo gasto superfluo y no te creas que en un hospital público o algo parecido ¡Nooo! ¡La niñita en el mejor centro hospitalario!No vaya a ser que de un pedo le de un pequeño ardor y no tenga a 40 pelagatos pendientes de ella...
En el puto Congo la ponía yo el día de su parto en mitad de la puta nada, para que se entere lo que es un parto natural...
Y espérate que esto no ha acabado ¿Qué es eso de la enfermera que se ha suicidado porque una emisora australiana se hizo pasar por la reina Isabel y el orejas? Y le sacaron información sobre el embarazo de la chorras esta...y va la retrasada ¿y se suicida?
Se ha montado un cipostio de puta madre y ya sale la mierda de la falsa moral que si no hay límites con el periodismo, que si vaya disgusto, que si vaya tragedia... ¿¿?? ¿Estamos de vacile? A ver, te han pegado una vacilada, has metido la pata, fin del asunto. Ni siquiera se han metido contigo, no te han humillado ni te han destruido en tu familia..¡Qué pasa! Has hablado de cuatro tonterías de una puta embarazada siendo engañada.. ¡Buah! Cuánta peña subnormal y tremendista, sinceramente, me parece una retra de mucho cuidado y si se ha suicidado por eso (por cierto, de orígenes "latinos"...¡acabáramos!) es que cualquiera se ponía en manos de esa insustancial. ¡Anda al pedo ya con tanta chorrada de mierda por un puto bebé como otro cualquiera!
Y ahora podéis venir a comentar con gilipolleces hipocritoéticas sobre el asunto...Muxus a todos.
sábado, 8 de diciembre de 2012
domingo, 25 de noviembre de 2012
¡QUE SE NOS SUBLEVAN!
El otro día observé una discusión entre una amiga y una sudaca (¡sí, sudaca! ¡qué cojones! lo digo como es, que a mí también me ponen motes de mierda y ni me despeino, es lo que hay) que la pava se cagaba en este país y nos ponía verdes, tratándonos de mierda y diciendo que somos lo peor...¡Manda cojones la tronca!¡Se nos sublevaba la jodida descendiente bastarda de Pizarro! ella...que vino con un puto poncho y una yuca insertada por el culo, y ahora tiene (¡Al loro!) una casita de vpo GRATIS (patrocinada por todos nosotros, ¿A ti te han dado llevando años apuntado? No¿verdad? Pues hale, ya somos dos) tiene todos los gastos de la casa GRATIS estudia GRATIS y además tiene una ayuda económica GRATIS (y digo ayuda gratis porque tú y yo para conseguirla, primero te lo curras laboralmente, ésta...GRATIS, ¿por qué? ¡Joder, pues por sudaca!) Mi amiga discutía con ella de que también había sido inmigrante y nunca había despreciado la puta mierda del país donde hubiera ido, y eso que no le habían dado ni por cojones, ni una mísera ayuda allí... Se lo había tenido que currar.
Entonces me pongo a pensar, alucinando con el tema,¡No te jode la puta tropa esta! Que en cuanto ven que esto es Jauja, ¡a despollarse oye! Se vuelven más hitlerianos que la ostia y encima protestando.
¡La de veces que me he defecado en el puto Colón y en su puto huevo! Mierda que no fue a dar en una puta tribu canibal y se los papearan a todos y nos hubiéramos ahorrado el puto 1492 (para los de la logse, el año del descubrimiento, ¡que ni eso sabéis, ostia!Pero ya atacaré en otro blog lo catetos que sois...¡Que hay pa´largo con vosotros!)
Me cago en la mierda de la religión con la que fueron, que me los idiotizaron a todos (También daré cera en otra a la "religión cristiana" otra panda mamones...pero dadme margen) que mira que ir una panda aborregada, mucho más cateta que nadie, y de un mundo ignorante de mierda a "culturizar" a una peña que nos daba 5000 vueltas en todo...
Porque las cosas como son ¿eh? yo adoro la cultura americana, pero la antigua, la de mayas, aztecas, incas, olmecas...¡Ésos sí que sabían! Si no les hubiera ido nadie a tocar los cojones nos estarían ahora mismo dando clases a nosotros en tecnología...Pero como fueron de "majos" con los putos españolitos que eran como una tropa de jabalíes trastornados... ¡Pues mira la que se lió!
¡Me jiño en Pizarro, en Hernán Cortés y en su puta madre disecada! La puta joya de "cultura" de mierda que dejaron y la puta mierda que nos estamos comiendo ahora, que no sé si es el castigo por lo de hace 500 años, pero ya les pudo haber dado el "rebeldismo" con los Reyes Católicos... que se hubiera montado buena, no ahora, con esta panda de retrasados que llevan el Gobierno...
¡Mira qué rápido dice el resto de Europa! "¡Ah, no, no!Esta mierda no la "descubristéis vosotros? Pues os la coméis vosotros" Y ¡hale! nos reenvían a los guachupinus para aquí...
Y así estamos ahora... comiéndonos la "colonización" pero al revés y encima sonriendo y poniendo el ojete...Tengo ahora mismo un complejo de Atahualpa que te cagas...
Ahí lo dejo. Muxus a todos.
Entonces me pongo a pensar, alucinando con el tema,¡No te jode la puta tropa esta! Que en cuanto ven que esto es Jauja, ¡a despollarse oye! Se vuelven más hitlerianos que la ostia y encima protestando.
¡La de veces que me he defecado en el puto Colón y en su puto huevo! Mierda que no fue a dar en una puta tribu canibal y se los papearan a todos y nos hubiéramos ahorrado el puto 1492 (para los de la logse, el año del descubrimiento, ¡que ni eso sabéis, ostia!Pero ya atacaré en otro blog lo catetos que sois...¡Que hay pa´largo con vosotros!)
Me cago en la mierda de la religión con la que fueron, que me los idiotizaron a todos (También daré cera en otra a la "religión cristiana" otra panda mamones...pero dadme margen) que mira que ir una panda aborregada, mucho más cateta que nadie, y de un mundo ignorante de mierda a "culturizar" a una peña que nos daba 5000 vueltas en todo...
Porque las cosas como son ¿eh? yo adoro la cultura americana, pero la antigua, la de mayas, aztecas, incas, olmecas...¡Ésos sí que sabían! Si no les hubiera ido nadie a tocar los cojones nos estarían ahora mismo dando clases a nosotros en tecnología...Pero como fueron de "majos" con los putos españolitos que eran como una tropa de jabalíes trastornados... ¡Pues mira la que se lió!
¡Me jiño en Pizarro, en Hernán Cortés y en su puta madre disecada! La puta joya de "cultura" de mierda que dejaron y la puta mierda que nos estamos comiendo ahora, que no sé si es el castigo por lo de hace 500 años, pero ya les pudo haber dado el "rebeldismo" con los Reyes Católicos... que se hubiera montado buena, no ahora, con esta panda de retrasados que llevan el Gobierno...
¡Mira qué rápido dice el resto de Europa! "¡Ah, no, no!Esta mierda no la "descubristéis vosotros? Pues os la coméis vosotros" Y ¡hale! nos reenvían a los guachupinus para aquí...
Y así estamos ahora... comiéndonos la "colonización" pero al revés y encima sonriendo y poniendo el ojete...Tengo ahora mismo un complejo de Atahualpa que te cagas...
Ahí lo dejo. Muxus a todos.
martes, 11 de septiembre de 2012
NOS VAMOS A LA MIERDA
Es que es increible peña...Estaba hoy viendo la cuatro, no suelo estar al tanto de las noticias porque me encabrono y al final termino poniendo burradas, burradas que por supuesto pensamos el 99%, pero las comentamos con dos cojones cuatro pelagatos.
Atención a la movida;
Rajoy habla, pero no aclara nada, "¡Ay, sí!Dije que no subiría impuestos y todo eso, pero ¡oye! cuando vaya todo mejor los bajo..." ¿Los bajas?¿A dónde? ¿Al sotano? ¡Qué pollas vas a bajar nada joputa! ¡Lo vas a dejar todo igual! ¡Bájate tú tu puto sueldo!Cobra 1000€ tú y todos los chupapollas que estáis en el gobierno, me la pela partido político al que pertenezcan, que para la puta mierda que hacéis todos juntos...no merecéis ni los 1000€ todos en conjunto. ¿Qué estás pensando en pedir un 2º rescate? Te voy a dar yo las pautas...
¿Qué es eso de ir en coches oficiales, dietas y cierto plus que no tenéis que demostrar para qué es? ¡Una polla como una olla! Os váis en autobús, metro, o coche propio como hacemos el resto de trabajadores, de vuestro bolsillo.
¿Y eso de que cada vez que acudís al Parlamento tenéis un plus?Espera, espera que me aclare...O sea, yo tengo un curro al que no asisto nunca, pero cobro mi nómina todos los meses, pero ...el día que me presento...¿Hoy cobro más porque he venido al tajo?
Voy a poner yo mis leyes, para que suba la economía del país.
a) A tomar por culo putas ayudas, subvenciónes y demás chupadas de inmigras y resto de vividores sean de donde sean, así, desde el día de hoy, ni 1 puto duro más. Hasta los cojones de ver las colas de los mismos de siempre para chupar de la teta, ¿Pero tú has cotizado aquí algo en tu puta vida?¿Pues entonces qué ostias estás pidiendo?
b) Congelación inmediata de transferencias al extranjero de toda esta puta peña, y contentos de que no se les saque hasta el último céntimo que tienen de ahí, que no es SUYO, que es REGALADO por la puta cara, la puta cara que tienen... No se manda una puta peseta a ningún sitio, el gasto de los euros aquí, y si no es aquí a tomar por culo de aquí, y valga tanta redundancia.
c) ¿Un piso por la face? No colega no, a tomar por culo de la casa en coma cuatro, ¡Pero ya! a chuparla a la puta calle, "¡Ay, pero es que tengo chamaquitos!" ¡Pues haberte cosido puta coneja! Aquí también echan de casa a gente que ha estado pagando sus putas hipotecas durante años y no se despeina ni dios, a la puta calle y sin miramientos, tiramos a los que se lo han ganado con su sudor y cuando no pueden van a tomar por culo...¿Por qué pollas dejamos a éstos?¿Somos gilipollas o qué?
d) "Tengo hijos y no sé cómo sustentarlos" ¡Anda la ostia! Pero si llegaste en el 2008 sola y ¿ahora tienes 6 hijos?No me salen las cuentas ¿Has parido cada 3 meses como las ratas o qué? Pues nada, no puedes mantenerlos aquí,¿no? Pues te vuelves de donde has venido que siempre habrá Yuca para todos, ¡qué velocidad de procreación, cojones! Y para las chupopteras nacionales, 3/4 de lo mismo...¿No tienes para comer, pero te pones a parir cual abeja reina? ¿Que te han criado a tí en África o qué ostias? Porque las de allí lo entiendo, su cultura, lo que les han inculcado, la ignorancia...¿Pero tú?¿Eres un puto vientre de alquiler? Pues nada, no has pegado palo al agua, te jodes y te los alimentas con tu leche materna hasta los 18, a mí qué me cuentas.
e) También tengo mi punto bueno, los que han cotizado y les ha pillado (como a todos) la crisis y no encuentran trabajo y se ven como los demás, pues a ésos nada, todos los derechos, pero todos los derechos como el resto ¿eh? O sea, con los consiguientes mareos de papeleos, consiguientes idas y venidas del INEM, ayuntamientos, Hacienda, bla, bla, bla...¿A que jode ser español? Y si no...la vuelta a casa siempre está ahí :D
Y por supuestísimo, no nos olvidemos de nuestros amados políticos. ¿Qué es esto de no sé cuántos parlamentarios, ediles y ostias varias por comunidad? ¿Me estáis vacilando? 52 provincias, 52 parlamentarios, déjate de ostias. ¿En las empresas no reducen plantilla y lo que hacían antes 8 lo tiene que hacer ahora uno solo?¿Y si se queja ya os sabéis la amenaza, no? ¡Pues vosotros lo mismo! ¡A tomar por culo!
Son sólo unas mínimas pautas, ideas tengo tropomil, pero con esto creo que remontamos déficit como que bastante. Como supongo que me saldrán los de siempre SOS racismo y toda la ostia...ya sabéis lo que os digo. Si tanto os preocupa su bienestar, os los lleváis a vuestra puta casa y los sustentáis vosotros, que a mi nadie me preguntó si me parecía bien que me quitaran de mis cotizaciones para dárselas a ellos y cuando las necesitase yo me dieran mucho por el culo. Y si eso, me lleváis a vuestra casita también y me quedo a la sopa boba, ¿Os parece?
Pues ¡Hala! ¡A chuparla! muxus a todos.
martes, 21 de agosto de 2012
LOS ANIMALES NO SON JUGUETES
Bueno, una larga temporada abandonados os tenía, pero es que con historias como ésta no me aguanto...y vamos a hablar sobre eso...Sobre abandonar.
Llega el puto verano, la familia chachiguay que se va de vacaciones...¿A dónde? Pues a su puto pueblo de paletos de mierda, no os creáis que esta gentuza puede irse mucho más lejos..¡Eso sí! En su puto barrio van de marqueses de alta alcurnia.. Es más, compraron para Navidades el super cachorrito guay raza lomásdelomásquesellevaahoramucho, raza, marca, último modelo... Llámalo "x" da igual, el perro de moda, el perro que quería la frustrada de la parienta para lucirse ante las marujas del cafelito de las 5, el perro que al puto niño psicópata futuro hijodeputa amargado le apetecía, nos la pela la razón, hubo perrito por capricho familiar...
¡Ay! Es que ahora nos vamos de supervacatas al crucero de los fiordos y esto..(¡Una puta mierda! Os recuerdo... Al pueblacho de la Maruchi, ahí por Cáceres o cualquier zoneja perdida de catetos, igual me da) y claro.. No tenemos dónde dejar el perro... (¡Vaya! con la cantidad de hoteles especiales que hay para tu mascota, o un buen amigo de confianza, o ¡Qué cojones!¡En el mismo sitio que vas de viaje hay ofertas para irte con tu animal! ¿No te llevas al puto tarado de tu hijo tocahuevos?¡Pues también al perro, ostia!)
Ya... Pero es que luego nos trasladamos a un piso mejor y ... No aceptan perros. ¡Joder! Con la cantidad de pasta que manejáis, que os váis de viaje "pa´quí, pa´llá" ... ¿y de pisito de alquiler? Tan chupiguays que sois, ¿Y no os habéis comprado un pedazo de casa? (modo super irónico en "on")
¡No me vale! ¡No me la cuelas! ¡Panda joputas! ¿Qué pollas me estás contando? Ahí me tiráis el perro, en cualquier puta esquina, en cualquier puto sitio perdido, a ver si con suerte lo atropella un trailer..."Ya se defenderá solo...si al fin y al cabo sus ancestros eran lobos y saben buscarse la vida solos..." Y luego para ir de medio "buena persona" ..."No, es que no me puedo hacer cargo y por lo menos lo he llevado a la perrera..." ¡Joooooooooooo! ¡Qué guay de persona eres, tío! ¡Qué hijadeputa soy yo que me estoy cagando en toda tu puta raza de mierda y deseando tu destrucción masiva, cuando eres super majo y lo dejas en la perrera....!
3 meses de vida le queda al animal.
¿Por qué cojones no haces lo mismo con el mierdas de tu hijo? Sí, ese hijo... que tiene a todo el barrio hasta los cojones, el niñito que se pasa el día insultando a todo cristo, el mismo que le ha clavado un lápiz en todo el ojo a la compañera de clase, el que le pega balonazos con toda su mala ostia a Luisito... "pero si sólo tiene 7 añitos..es normal,...es un niño..." ¡Yaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! ¡Pues qué puta alegría nos va a dar con 14 años, cuando te apalee a ostias porque no le has dado 50€ para irse el finde a ponerse hasta el puto culo con su panda de chungos en la chundachunda disco!
Quiero un hijo rubito, cuando era pequeñito sí era rubito, pero ahora ya se ha vuelto castaño y ya no me mola tanto... Además nos zumba en casa, ¿Puedo dejarlo de nuevo en maternidad y me lo cambias por otro rubio y dócil?
De veras, qué puto asco y qué ganas de engancharlos a todos, plantarlos en mitad del puto Amazonas, en pelotas y donde más anacondas haya, desperdigados, y perdidos, ahí tirados, que no los pueda localizar ni su puta madre... Venidme a pedir misericordia... "¡Ay, es que te has hecho grande y comes todos los putos días...! ¡Bah! Si ya tus ancestros eran salvajes te vas a poder defender solito, ¡No es problema hombre!"
En serio... Si has pillado un animal, me da igual un perro, un gato, un pájaro, un mono titi o una lagartija del puto monte, y me vienes con alguna sóla mención de que "lo has tenido que dejar"... No te atrevas a mirarme a la cara, porque lo menos que voy a hacerte es tirarte un lapo, de lo siguiente ni respondo.
Espero que en cuanto os pillen os calcen una multa de 12mil euros mínimo y te jodan de comer a tí, a la mierda de tu Maruchi y al futuro asesino en serie de tu hijo durante años, a ver si te tiras a la puta calle a buscar comida entre los containers y con suerte... te pase un trailer 16 ruedas por todas las piernas...
Y no me caliento más...porque me he quedado corta.
Llega el puto verano, la familia chachiguay que se va de vacaciones...¿A dónde? Pues a su puto pueblo de paletos de mierda, no os creáis que esta gentuza puede irse mucho más lejos..¡Eso sí! En su puto barrio van de marqueses de alta alcurnia.. Es más, compraron para Navidades el super cachorrito guay raza lomásdelomásquesellevaahoramucho, raza, marca, último modelo... Llámalo "x" da igual, el perro de moda, el perro que quería la frustrada de la parienta para lucirse ante las marujas del cafelito de las 5, el perro que al puto niño psicópata futuro hijodeputa amargado le apetecía, nos la pela la razón, hubo perrito por capricho familiar...
¡Ay! Es que ahora nos vamos de supervacatas al crucero de los fiordos y esto..(¡Una puta mierda! Os recuerdo... Al pueblacho de la Maruchi, ahí por Cáceres o cualquier zoneja perdida de catetos, igual me da) y claro.. No tenemos dónde dejar el perro... (¡Vaya! con la cantidad de hoteles especiales que hay para tu mascota, o un buen amigo de confianza, o ¡Qué cojones!¡En el mismo sitio que vas de viaje hay ofertas para irte con tu animal! ¿No te llevas al puto tarado de tu hijo tocahuevos?¡Pues también al perro, ostia!)
Ya... Pero es que luego nos trasladamos a un piso mejor y ... No aceptan perros. ¡Joder! Con la cantidad de pasta que manejáis, que os váis de viaje "pa´quí, pa´llá" ... ¿y de pisito de alquiler? Tan chupiguays que sois, ¿Y no os habéis comprado un pedazo de casa? (modo super irónico en "on")
¡No me vale! ¡No me la cuelas! ¡Panda joputas! ¿Qué pollas me estás contando? Ahí me tiráis el perro, en cualquier puta esquina, en cualquier puto sitio perdido, a ver si con suerte lo atropella un trailer..."Ya se defenderá solo...si al fin y al cabo sus ancestros eran lobos y saben buscarse la vida solos..." Y luego para ir de medio "buena persona" ..."No, es que no me puedo hacer cargo y por lo menos lo he llevado a la perrera..." ¡Joooooooooooo! ¡Qué guay de persona eres, tío! ¡Qué hijadeputa soy yo que me estoy cagando en toda tu puta raza de mierda y deseando tu destrucción masiva, cuando eres super majo y lo dejas en la perrera....!
3 meses de vida le queda al animal.
¿Por qué cojones no haces lo mismo con el mierdas de tu hijo? Sí, ese hijo... que tiene a todo el barrio hasta los cojones, el niñito que se pasa el día insultando a todo cristo, el mismo que le ha clavado un lápiz en todo el ojo a la compañera de clase, el que le pega balonazos con toda su mala ostia a Luisito... "pero si sólo tiene 7 añitos..es normal,...es un niño..." ¡Yaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! ¡Pues qué puta alegría nos va a dar con 14 años, cuando te apalee a ostias porque no le has dado 50€ para irse el finde a ponerse hasta el puto culo con su panda de chungos en la chundachunda disco!
Quiero un hijo rubito, cuando era pequeñito sí era rubito, pero ahora ya se ha vuelto castaño y ya no me mola tanto... Además nos zumba en casa, ¿Puedo dejarlo de nuevo en maternidad y me lo cambias por otro rubio y dócil?
De veras, qué puto asco y qué ganas de engancharlos a todos, plantarlos en mitad del puto Amazonas, en pelotas y donde más anacondas haya, desperdigados, y perdidos, ahí tirados, que no los pueda localizar ni su puta madre... Venidme a pedir misericordia... "¡Ay, es que te has hecho grande y comes todos los putos días...! ¡Bah! Si ya tus ancestros eran salvajes te vas a poder defender solito, ¡No es problema hombre!"
En serio... Si has pillado un animal, me da igual un perro, un gato, un pájaro, un mono titi o una lagartija del puto monte, y me vienes con alguna sóla mención de que "lo has tenido que dejar"... No te atrevas a mirarme a la cara, porque lo menos que voy a hacerte es tirarte un lapo, de lo siguiente ni respondo.
Espero que en cuanto os pillen os calcen una multa de 12mil euros mínimo y te jodan de comer a tí, a la mierda de tu Maruchi y al futuro asesino en serie de tu hijo durante años, a ver si te tiras a la puta calle a buscar comida entre los containers y con suerte... te pase un trailer 16 ruedas por todas las piernas...
Y no me caliento más...porque me he quedado corta.
lunes, 26 de marzo de 2012
UNA SERIE DE CATASTRÓFICAS DESDICHAS
Viernes 13, ni te cases ni te embarques, si ya lo dice el puto refrán....
Coloquémonos 1 mes antes, cumpleaños futuro de Asier, "Estáis invitadas..." ¡Horreur! Ya va a empezar la liada...
2 semanas antes de la fecha señalada "Ya queda menos amigos, debéis venir de blanco y azul, se recomienda venir preparados para condiciones adversas..."
Respuesta "¡Joder Asier, ¿Condiciones adversas?¿Saco el bazooka o qué?"
"¡Jajaja Z****! Toalla y bikini por si acaso..."O.o
Día antes de la fecha "Os esperamos a las 5 de la tarde en el puerto"
¡Joder, joder! ¿A que hace 1 fiestón en la Isla? Verás tú...
Llega la fecha, nos vestimos de blanco... Vamos 1º a buscar a Asier que tiene que ir a coger las bebidas al bar donde curra.
"¡¡¡Cagónlaleche Asi, pero cuántos somos!!! (viendo que sacaba 15 botellas de Ron Bakardi)"
"Pues somos 15...."
"¿Y qué crees? ¿¡Que nos vamos a beber a litro Ron por cabeza o qué!?"
A todo esto vemos sacar 1 bidón de 1 preparado de mojito..hielos, vasos de plástico... "¡¿Pero dónde vamos?!"
Acudimos al puerto...Ya está el resto allí,vestidos de blanco y azul, saludos, presentaciones...Ya damos el cante para el resto de paseantes...
Resulta que donde estamos parados no es, hay que cruzar el puerto que es el otro embarcadero...¡Empezamos puta madre, coño! Encima se está poniendo gris la tarde...
Bajamos, no llega nadie ¿¡Pero qué coño hacemos aquí todos en el embarcadero!?
Viene una txalupita... Bueno, la llamaremos txalupita por no decir una puta cáscara de nuez.
Deben montar de 4 en 4 más el que "dirige" el cacho cartón flotante ese...
"¿¿¿Pero eso ya va a aguantar???" El "capi" se descojona, como si le hubiéramos comentado que si aguantaba el Titánic. Se monta la 1ª ronda...con todo el Ron...
Esperamos el resto... Ahí llega la 2ª tanda, se montan... va Niko, que no sabe nadar. Joder, no han salido del embarcadero y se para el motor, ¡Ya estamos! El resto echando risas (como el resto de paseantes) "¿A que no llegáis y tenéis que sacar los remos?"
A todo esto, ya son las 7 y el cielo pinta como yo te cuente...
La idea es cojonuda, es ir a 1 barquito con su barbakoa y la hostia, la primera ronda ya está allí bañándose desde el barco...
15 minutos... "Joder ¿No nos merece mejor la pena ir en el bote de la isla?"
20 minutos... La txalupa no llega, Llaman a Asier, la cara se le cambia... "No no, dejadlo cancelamos todo":S
¡¿Qué pasa?!
"La txalupa se ha hundido...Han recogido a estos con salvamento marítimo..." O.o No pudimos evitarlo, nos entró la risa a todos los que aún estábamos en puerto, pero joder ¡Habrán perdido todo! Bolsos, zapatillas...¡La comida!¡¡¡La ropa!!!
Al rato vemos asomar la cruz roja con nuestros 4 colegas, calados hasta arriba y desde la lejanía se oye "¡¡No os preocupéis, que no pasa nada!!" Despotorreision total, si los afectados venían con ese humor... "¡Jajajaja, iba la tarta flotando tios, qué fuerte!"
A todo esto nos cuentan que cuando les recoge salvamento, estaban despollados de risa (los rescatadores) hasta que les dicen que uno de los nuestros...¡no sabía nadar! Pero hay que joderse, que el nonadador, era el que menos mojado venía...
Coloquémonos 1 mes antes, cumpleaños futuro de Asier, "Estáis invitadas..." ¡Horreur! Ya va a empezar la liada...
2 semanas antes de la fecha señalada "Ya queda menos amigos, debéis venir de blanco y azul, se recomienda venir preparados para condiciones adversas..."
Respuesta "¡Joder Asier, ¿Condiciones adversas?¿Saco el bazooka o qué?"
"¡Jajaja Z****! Toalla y bikini por si acaso..."O.o
Día antes de la fecha "Os esperamos a las 5 de la tarde en el puerto"
¡Joder, joder! ¿A que hace 1 fiestón en la Isla? Verás tú...
Llega la fecha, nos vestimos de blanco... Vamos 1º a buscar a Asier que tiene que ir a coger las bebidas al bar donde curra.
"¡¡¡Cagónlaleche Asi, pero cuántos somos!!! (viendo que sacaba 15 botellas de Ron Bakardi)"
"Pues somos 15...."
"¿Y qué crees? ¿¡Que nos vamos a beber a litro Ron por cabeza o qué!?"
A todo esto vemos sacar 1 bidón de 1 preparado de mojito..hielos, vasos de plástico... "¡¿Pero dónde vamos?!"
Acudimos al puerto...Ya está el resto allí,vestidos de blanco y azul, saludos, presentaciones...Ya damos el cante para el resto de paseantes...
Resulta que donde estamos parados no es, hay que cruzar el puerto que es el otro embarcadero...¡Empezamos puta madre, coño! Encima se está poniendo gris la tarde...
Bajamos, no llega nadie ¿¡Pero qué coño hacemos aquí todos en el embarcadero!?
Viene una txalupita... Bueno, la llamaremos txalupita por no decir una puta cáscara de nuez.
Deben montar de 4 en 4 más el que "dirige" el cacho cartón flotante ese...
"¿¿¿Pero eso ya va a aguantar???" El "capi" se descojona, como si le hubiéramos comentado que si aguantaba el Titánic. Se monta la 1ª ronda...con todo el Ron...
Esperamos el resto... Ahí llega la 2ª tanda, se montan... va Niko, que no sabe nadar. Joder, no han salido del embarcadero y se para el motor, ¡Ya estamos! El resto echando risas (como el resto de paseantes) "¿A que no llegáis y tenéis que sacar los remos?"
A todo esto, ya son las 7 y el cielo pinta como yo te cuente...
La idea es cojonuda, es ir a 1 barquito con su barbakoa y la hostia, la primera ronda ya está allí bañándose desde el barco...
15 minutos... "Joder ¿No nos merece mejor la pena ir en el bote de la isla?"
20 minutos... La txalupa no llega, Llaman a Asier, la cara se le cambia... "No no, dejadlo cancelamos todo":S
¡¿Qué pasa?!
"La txalupa se ha hundido...Han recogido a estos con salvamento marítimo..." O.o No pudimos evitarlo, nos entró la risa a todos los que aún estábamos en puerto, pero joder ¡Habrán perdido todo! Bolsos, zapatillas...¡La comida!¡¡¡La ropa!!!
Al rato vemos asomar la cruz roja con nuestros 4 colegas, calados hasta arriba y desde la lejanía se oye "¡¡No os preocupéis, que no pasa nada!!" Despotorreision total, si los afectados venían con ese humor... "¡Jajajaja, iba la tarta flotando tios, qué fuerte!"
A todo esto nos cuentan que cuando les recoge salvamento, estaban despollados de risa (los rescatadores) hasta que les dicen que uno de los nuestros...¡no sabía nadar! Pero hay que joderse, que el nonadador, era el que menos mojado venía...
Asoma el barquito...los del barco habían sacado fotos (todo 1 show) secamos y prestamos ropa a los colegas, por suerte habían sujetado los bolsos....Vale, móviles mojados , cámaras al pedo, alguien había perdido el móvil en las profundidades del mar y alguna otra las chancletas...
Pobre Asier, con la idea tan buena de cumpleaños que tenía...
NO PASA NAAAAAAAAAAAAADA
Volvemos a recoger las bebidas que aún quedaban, volvemos al bar por más preparado de mojitos, se compra otra tarta...¡A CASAAAAAAAAAAA!
Ya hago yo los mojitos...:-)
15 botellas de ron que duraron 2 horas... No importa, hoy día soy una experta en mojitos y en tumbar a la peña a 1 cacharro cada cuarto de hora... Alguno se tuvo que quedar seco en el sofá sobando, porque no podía con su vida... (¡Ya os he dicho siempre que para camarera no valgo, coño!)
Lo mejor es la song que nos dedicamos..."¡Sálvame...soy 1 náufrago...!" :D
Al final fue una noche cojonuda, 1 pedo espantoso, y el descojone de la peña que se fue enterando. Pero ya lo dice el refrán, si es que no espabilamos.... Se ha quedado como una de nuestras anécdotas...Otra más para contar a los nietos.
¡Muxus a todos!
lunes, 5 de marzo de 2012
YO LA MÁS RACISTA
Bueno, hoy me ha dado siroco de escribiros una de esas batallitas mías. Estaba leyendo el periódico...No sé cuántos cayukos están llegando ¡dios! Luego encima los organismos de ONG protestando porque las provincias no quieren acoger a los 'menores'...¡¡¡Pero qué menores ni qué ostias, si ésos están robando desde los 8 años!!!!
Estoy hasta el tarramen de tanto Mojamed, Vladimir, Carlosfernando...Es decir, de morakas, de rumanos gitanos y de txikilikuates kinglatinosos de mierda, que encima no me extraña vengan a tropomil ¡No te jode! Pegan el palo, violan, te clavan el cuchillo por menos de una mirada y encima les damos casa, ropa comida...¡Hala venga! A chupar de la teta ibérica
¡Mecagon tooooooodo! Yo no sé cómo puedo leer cosas en el periódico de protesta de que no les acogemos ¿Por qué no se protesta, por ejemplo, cómo en el parquecito de la plaza Gipuzkoa hay 4 familias de gitanazos rumanos, que te jiñas de pasar a acercarte siquiera a la parada del bus?
Los patos del estanque están desapareciendo ¡¡¡Normal, se los están comiendo estos putos sucios!!! Me hace gracia cuando me llaman racista ¿Acaso esos mismos no agarran su bolso o se cruzan de acera o agachan la cabeza cuando ven a uno de éstos? ¿Eh, eh? ¡Coño! ¿Por qué nunca me meto con los chinos o los peruanos vendecollares o los negros vendecedespirata? ¿Por qué no me meto con ésos eh? Pues porque a mí, el que viene a intentarlo y a ganarse la vida me merecen 1 respeto. A parte, los chinos...¡Mira, mira cómo emergen y sacan negocios! Me importa 1 huevo si son tapadera de sus mafias, al fin y al cabo nunca oí que 1 chino violase o acuchille a ninguno, sólo de los suyos. Pues eso.
¿O acaso no miramos todos de diferente manera a los sudacas que van bien vestidos y que aunque sean interinas o chachas u obreros tratamos de igual porque sabemos que están currando?
Pues ea...Los demás, no sé si por raza o porqué, pero para dar por culo, se vayan a su puto país que aquí ya nos jodemos nosotros mismos. Y ahora si queréis, podéis llamarme racista. Saluditos y muxus a todos.
Estoy hasta el tarramen de tanto Mojamed, Vladimir, Carlosfernando...Es decir, de morakas, de rumanos gitanos y de txikilikuates kinglatinosos de mierda, que encima no me extraña vengan a tropomil ¡No te jode! Pegan el palo, violan, te clavan el cuchillo por menos de una mirada y encima les damos casa, ropa comida...¡Hala venga! A chupar de la teta ibérica
¡Mecagon tooooooodo! Yo no sé cómo puedo leer cosas en el periódico de protesta de que no les acogemos ¿Por qué no se protesta, por ejemplo, cómo en el parquecito de la plaza Gipuzkoa hay 4 familias de gitanazos rumanos, que te jiñas de pasar a acercarte siquiera a la parada del bus?
Los patos del estanque están desapareciendo ¡¡¡Normal, se los están comiendo estos putos sucios!!! Me hace gracia cuando me llaman racista ¿Acaso esos mismos no agarran su bolso o se cruzan de acera o agachan la cabeza cuando ven a uno de éstos? ¿Eh, eh? ¡Coño! ¿Por qué nunca me meto con los chinos o los peruanos vendecollares o los negros vendecedespirata? ¿Por qué no me meto con ésos eh? Pues porque a mí, el que viene a intentarlo y a ganarse la vida me merecen 1 respeto. A parte, los chinos...¡Mira, mira cómo emergen y sacan negocios! Me importa 1 huevo si son tapadera de sus mafias, al fin y al cabo nunca oí que 1 chino violase o acuchille a ninguno, sólo de los suyos. Pues eso.
¿O acaso no miramos todos de diferente manera a los sudacas que van bien vestidos y que aunque sean interinas o chachas u obreros tratamos de igual porque sabemos que están currando?
Pues ea...Los demás, no sé si por raza o porqué, pero para dar por culo, se vayan a su puto país que aquí ya nos jodemos nosotros mismos. Y ahora si queréis, podéis llamarme racista. Saluditos y muxus a todos.
EL ROCÍO, CAMINO DE YONKIS
Dedicado a Bambi (¡Qué razón tenías, tio!)
Miércoles 14 mayo, programa "el intermedio" la sexta.
Beatriz Montañez :"Se denuncia que en el Rocío han muerto 23 caballos por cansancio e innanición, se considera 1 maltrato."
Gran Wioming; "¡Joder! Pues ya saben lo que tienen que hacer el año que viene los rocieros..."
Beatriz Montañez : "¿Dar de comer y cuidar bien los caballos durante el trayecto?"
Gran Wioming; "¡No mujer, darles a los caballos lo que se meten ellos durante toda la semana para aguantar!"
Sí, bien, muy bueno el chiste, además acusándoles de lo que son, putos yonkies de mierda, que a lo último que van de Rocío es a hacer de enfervorecidos católicos. A lo que van es a dar por culo a todo Doñana, a joderlo, a reventarlo, a cargarse el ecosistema, a matar a sus propios animales y a meterse coca hasta que les salga por las orejas,...¡Ya se podían ellos morir por el camino, cagon satán!
¡Mierda de su santería, con la puta vírgen del Rocío y la Macarena en la boca todo el puto día! "Me cagon la Macarena y me cagon la vírgen del Rocío! Porque yo siempre las tengo en mente, que soy muy devoto...hasta para cagarme en ellas"
¡Dios qué asco! Su mierda de ole ole , su mierda de cantaditas y su mierda de no saber ni por dónde les da el viento. Encima de todos ellos me iba yo, pero no hasta el Rocío..Hasta el puto Sahara les hacía ir ¿Y que tenéis hambre, tenéis sed? Pues esperad a que me defece u orine, y ahí os hartéis....
¡Dios, que mala ostia me ponen! ¡Catetada de mierda! Luego querrán que en sus sequías les pasemos agua ¿¿¿Agua???¡Cómete el caballo que se te ha quedado por el camino, so joputa!
Si la vírgen del Rocío se presentase algún día....¡Se los cargaba a lo Sodoma y Gomorra, así de claro! Ahora venid y contadme lo precioso y lo beato que es ese "camino" ¡venga bah, que me va a hacer mucha gracia! Muxus a todos.
Miércoles 14 mayo, programa "el intermedio" la sexta.
Beatriz Montañez :"Se denuncia que en el Rocío han muerto 23 caballos por cansancio e innanición, se considera 1 maltrato."
Gran Wioming; "¡Joder! Pues ya saben lo que tienen que hacer el año que viene los rocieros..."
Beatriz Montañez : "¿Dar de comer y cuidar bien los caballos durante el trayecto?"
Gran Wioming; "¡No mujer, darles a los caballos lo que se meten ellos durante toda la semana para aguantar!"
Sí, bien, muy bueno el chiste, además acusándoles de lo que son, putos yonkies de mierda, que a lo último que van de Rocío es a hacer de enfervorecidos católicos. A lo que van es a dar por culo a todo Doñana, a joderlo, a reventarlo, a cargarse el ecosistema, a matar a sus propios animales y a meterse coca hasta que les salga por las orejas,...¡Ya se podían ellos morir por el camino, cagon satán!
¡Mierda de su santería, con la puta vírgen del Rocío y la Macarena en la boca todo el puto día! "Me cagon la Macarena y me cagon la vírgen del Rocío! Porque yo siempre las tengo en mente, que soy muy devoto...hasta para cagarme en ellas"
¡Dios qué asco! Su mierda de ole ole , su mierda de cantaditas y su mierda de no saber ni por dónde les da el viento. Encima de todos ellos me iba yo, pero no hasta el Rocío..Hasta el puto Sahara les hacía ir ¿Y que tenéis hambre, tenéis sed? Pues esperad a que me defece u orine, y ahí os hartéis....
¡Dios, que mala ostia me ponen! ¡Catetada de mierda! Luego querrán que en sus sequías les pasemos agua ¿¿¿Agua???¡Cómete el caballo que se te ha quedado por el camino, so joputa!
Si la vírgen del Rocío se presentase algún día....¡Se los cargaba a lo Sodoma y Gomorra, así de claro! Ahora venid y contadme lo precioso y lo beato que es ese "camino" ¡venga bah, que me va a hacer mucha gracia! Muxus a todos.
PUTOS CICLISTAS
Ya estamos de mala baba. Hoy llovía, hora de comer, con la motito "pa´ keli", 2 "ciclistas" por la carretera, los pongo con comillas porque si fuera que son profesionales, todavía entiendes que estén entrenando, pero para ser 2 putos pitopáusicos con la crisis de los 40 que van de hacer deporte...Pues si quieren hacer deporte, cagon la puta, ¡Súbete al Jaizkibel a quemar pulmón, so mamón! Y no estés dando por culo 1 lunes, en plena hora de comer, en plena carretera superafluida de peña que va con prisa y tú dando putoporculo.
El caso, que yo les paso sin problema, a 50 metros semáforo rojo, la menda para, a los 10 segundos para a mi lado 1 niñato en moto.
En eso que asoman por la derecha los desgraciados estos y uno tiene que frenar porque por el chavalillo no le dejaba sitio y el otro sigue avanzando, por supuesto saltándose el semáforo. Cuando por la derecha se incorporaban otros coches que en ese momento tenían verde, osea, estos putos ciclistas pues ya sabes....Allá que me paso por el forro los cojones las señales, y el tío este se pone a gritar al chico (que vamos, el chaval a lo suyo..oyendo llover) "¡Cagon dios, que casi me estampo!" dice el puto pureta y entonces me sale del alma "Pero ¿¡qué cojones protestas mecagon tó!? ¡Si te estás saltando el semáforo!". No sé qué me dice "¡Pero cállate payaso! Que para ir por la carretera te consideras vehículo de 2 ruedas y ahora mismo te saltas el semáforo porque para ese momento eres peatón ¿no?Si vas por la carretera te respetas las señales como hacemos los demás, que ahora sale 1 coche del otro lado, se te folla, y encima pedirás que te indemnice ¡No te jode!". Callado, callado ha tirado "p´alante".
¡Es que no me jodas! Estoy de los putos ciclistas irrespetuosos hasta los cojones. Por 1 lado dices , ¡Joder qué bien hacen! Que van en bici, no contaminan y tal y cual. Pero por otro ¡Ostias putas! Ni semáforos, ni cedas el paso, ni de peatones, ni mierdas. Ellos son lo que les parece, según les parece.
Pues si vas por la carretera y hay 1 semáforo y la 1ª línea está cubierta por motos, te jodes y te esperas como todos los demás, y si no, te vas por el bidegorri (camino para bicis) que ponen en los laterales de las aceras, que es por donde debes ir, y deja de dar por culo, que luego dicen que se los follan los coches, normal...se saltan todo sin mirar...
A todo esto, el chavalillo me ha mirado con una cara de "Joder..Me voy a quedar detrás de esta pava y espero a que salga ella primero, que igual me pega 1 berrido de los suyos..." Es que, ostias putas, estaba yo pensando que soy yo la del otro carril, que se me pone verde, salgo, y de repente me aparece 1 ciclista de estos...¡¡¡Ostias, es que me caigo yo también por su puta culpa!!! Pero como hay 1 dios, que de la mala ostia, me haya roto 20 huesos, levanto de nuevo la moto y lo paso otra vez por encima, ¡Por puto desgraciado! Y todavía le pego 1 patadón por mamón, ya que encima (¡¡encima!!) voy a tener que pagarle yo (¡Jódete y baila! Así son las leyes). Por lo menos me quedo a gusto jodiéndolo bien.
¡Ea! Ya podéis llamarme sádica que sabéis que me la suda. Muxus a todos.
El caso, que yo les paso sin problema, a 50 metros semáforo rojo, la menda para, a los 10 segundos para a mi lado 1 niñato en moto.
En eso que asoman por la derecha los desgraciados estos y uno tiene que frenar porque por el chavalillo no le dejaba sitio y el otro sigue avanzando, por supuesto saltándose el semáforo. Cuando por la derecha se incorporaban otros coches que en ese momento tenían verde, osea, estos putos ciclistas pues ya sabes....Allá que me paso por el forro los cojones las señales, y el tío este se pone a gritar al chico (que vamos, el chaval a lo suyo..oyendo llover) "¡Cagon dios, que casi me estampo!" dice el puto pureta y entonces me sale del alma "Pero ¿¡qué cojones protestas mecagon tó!? ¡Si te estás saltando el semáforo!". No sé qué me dice "¡Pero cállate payaso! Que para ir por la carretera te consideras vehículo de 2 ruedas y ahora mismo te saltas el semáforo porque para ese momento eres peatón ¿no?Si vas por la carretera te respetas las señales como hacemos los demás, que ahora sale 1 coche del otro lado, se te folla, y encima pedirás que te indemnice ¡No te jode!". Callado, callado ha tirado "p´alante".
¡Es que no me jodas! Estoy de los putos ciclistas irrespetuosos hasta los cojones. Por 1 lado dices , ¡Joder qué bien hacen! Que van en bici, no contaminan y tal y cual. Pero por otro ¡Ostias putas! Ni semáforos, ni cedas el paso, ni de peatones, ni mierdas. Ellos son lo que les parece, según les parece.
Pues si vas por la carretera y hay 1 semáforo y la 1ª línea está cubierta por motos, te jodes y te esperas como todos los demás, y si no, te vas por el bidegorri (camino para bicis) que ponen en los laterales de las aceras, que es por donde debes ir, y deja de dar por culo, que luego dicen que se los follan los coches, normal...se saltan todo sin mirar...
A todo esto, el chavalillo me ha mirado con una cara de "Joder..Me voy a quedar detrás de esta pava y espero a que salga ella primero, que igual me pega 1 berrido de los suyos..." Es que, ostias putas, estaba yo pensando que soy yo la del otro carril, que se me pone verde, salgo, y de repente me aparece 1 ciclista de estos...¡¡¡Ostias, es que me caigo yo también por su puta culpa!!! Pero como hay 1 dios, que de la mala ostia, me haya roto 20 huesos, levanto de nuevo la moto y lo paso otra vez por encima, ¡Por puto desgraciado! Y todavía le pego 1 patadón por mamón, ya que encima (¡¡encima!!) voy a tener que pagarle yo (¡Jódete y baila! Así son las leyes). Por lo menos me quedo a gusto jodiéndolo bien.
¡Ea! Ya podéis llamarme sádica que sabéis que me la suda. Muxus a todos.
lunes, 27 de febrero de 2012
BLACKBERRYS, IPHONES, IPODS, .... ¡ME LA PELA!
Bueno, este tema de hoy va dedicado a la mitad de mi cuadrilla, porque estoy como que "jarta" ya. Dentro de nada las voy a tener que hablar con un post-it en la frente y un teclado en el culo.
Yo no estoy con las tecnologías, lo siento, no me adapto, no me llevo bien con internet (paradójico que lo diga yo mientras os escribo un blog vía ello...) Me aburre, no sé qué partido sacarle, si por mí fuera, seguimos con el matasellos, pero bueno, a lo que iba.
Sigo utilizando un móvil que contenta para llamar y mensajear, sé que puedo hacer fotos con él y ni siquiera lo uso, y hace poco casi llamo al padre Karras para exorcizarlo porque descubrí que ¡Podía oir la radio! (¡qué susto me pegué! No sé a qué puto botón di, cuando me salen unas voces por ahí...poco más y salgo corriendo hasta la catedral a meterme en la pila de agua bendita...)
Bien, entonces llegan mis amigas, con sus ipods, sus blackberrys, sus iphones.. "te quedas obsoleta tía..." ¡Me la pela! Me la pela tu nuevo móvil con tecnología punta 3D y sus tropomil millones de megapíxeles con sonido doble sounround y puntero láser versión Nasa con disparador ultrasónico automático de bomba atómica chachimegapiruli y su wassap última generación moderntalkin-ahá!. ¡ME LA PELA!
Pero lo que no me la pela, es que estemos todas juntas, y yo siga siendo la excluida, porque manda cojones...que para hablar entre ellas, se están mandando mensajitos ¡¡¡!!! ¿Pero os chutáis gotelé o qué cojones os pasa?¡Pero si estáis codo con codo, mamonas!
Me pone enferma tomar un café con 5 chicas, y estar tomándolo con 5 "piribirís". Nadie habla, se me oye a mi sola que parezco Penélope de Serrat esperando en la estación del tren con mi bolso de piel marrón...
Mirando el face (ya sabéis qué pienso del facebook, leerse mi blog de "la fotito pal feisbuk") a ver "qué ponemos". ¿Pero qué vamos a poner so meloncia?¡Si estoy a tu puto lado y lo que estoy haciendo estás tú conmigo, cacho retrasá!
Qué ganas tengo de que llegue la tormenta solar que pulverice todos los satélites y se vaya a tomar por culo el internét, el internót, la fibra óptica y el telescopio del condado de Ohio, para los de la Logse, Ojayo (en Norteamérica, al oeste, a tu derecha chaval...que te pierdes) y ahí mismo, es donde os voy a mandar si os vuelvo a ver con el móvil entre las manos la próxima vez que quede con vosotras, pero de un patadón el culo.
Hale, muxus.
Yo no estoy con las tecnologías, lo siento, no me adapto, no me llevo bien con internet (paradójico que lo diga yo mientras os escribo un blog vía ello...) Me aburre, no sé qué partido sacarle, si por mí fuera, seguimos con el matasellos, pero bueno, a lo que iba.
Sigo utilizando un móvil que contenta para llamar y mensajear, sé que puedo hacer fotos con él y ni siquiera lo uso, y hace poco casi llamo al padre Karras para exorcizarlo porque descubrí que ¡Podía oir la radio! (¡qué susto me pegué! No sé a qué puto botón di, cuando me salen unas voces por ahí...poco más y salgo corriendo hasta la catedral a meterme en la pila de agua bendita...)
Bien, entonces llegan mis amigas, con sus ipods, sus blackberrys, sus iphones.. "te quedas obsoleta tía..." ¡Me la pela! Me la pela tu nuevo móvil con tecnología punta 3D y sus tropomil millones de megapíxeles con sonido doble sounround y puntero láser versión Nasa con disparador ultrasónico automático de bomba atómica chachimegapiruli y su wassap última generación moderntalkin-ahá!. ¡ME LA PELA!
Pero lo que no me la pela, es que estemos todas juntas, y yo siga siendo la excluida, porque manda cojones...que para hablar entre ellas, se están mandando mensajitos ¡¡¡!!! ¿Pero os chutáis gotelé o qué cojones os pasa?¡Pero si estáis codo con codo, mamonas!
Me pone enferma tomar un café con 5 chicas, y estar tomándolo con 5 "piribirís". Nadie habla, se me oye a mi sola que parezco Penélope de Serrat esperando en la estación del tren con mi bolso de piel marrón...
Mirando el face (ya sabéis qué pienso del facebook, leerse mi blog de "la fotito pal feisbuk") a ver "qué ponemos". ¿Pero qué vamos a poner so meloncia?¡Si estoy a tu puto lado y lo que estoy haciendo estás tú conmigo, cacho retrasá!
Qué ganas tengo de que llegue la tormenta solar que pulverice todos los satélites y se vaya a tomar por culo el internét, el internót, la fibra óptica y el telescopio del condado de Ohio, para los de la Logse, Ojayo (en Norteamérica, al oeste, a tu derecha chaval...que te pierdes) y ahí mismo, es donde os voy a mandar si os vuelvo a ver con el móvil entre las manos la próxima vez que quede con vosotras, pero de un patadón el culo.
Hale, muxus.
sábado, 25 de febrero de 2012
YO SÍ SÉ CÓMO ELIMINARLOS
Telediario de ayer, en Argelia creo que era, ejecutaban a una veintena de maleantes. Sí, porque sí, porque tocaba, porque sobran, porque ya era hora... Allí funcionan así, cogen unos cuantos de las cárceles, y venga, "tú por robar, tú por tráfico de drogas, tú por violar, tú...tú porque tienes una cara gilipollas que no te tienes, venga, "pal" matadero." Y es lo que hacen cada cierto tiempo, cuando les parece bien, cuando les viene en gana...¡Jo! Súper igualito que aquí. Aquí, que lees el periódico de hoy; "Arrestan a 2 jóvenes por tener una riña y estar agrediéndose con botellas y navajas. Los detenidos ya tienen sumas de hasta cien detenciones varias por delitos anteriores por diversas causas" ....Y entonces ¿Para qué ostias les detienes? ¿¡Para qué ostias vas a pararles!? ¡Dejad que se maten, mecagon satán! ¡Es que no me jodas! Yo es algo que no entiendo, si han estado varias veces con detenciones y tienen 1 historial que parece la biblia...¿¡Qué ostias hacían de nuevo en la calle!?¿Estamos buscando el récord Guinness o qué? ¡Vamos por dios! cuándo ostias vamos a enterarnos que en su país, los cogen al tuntún y ¡venga, a ejecutar! que gastáis mucho de la sociedad ¡Hostias! ¡Que pedís comer todos los días en la cárcel , a tomar por culo, a la horca! Y ni tiro ni nada, que la bala sale cara y la soga la puedo usar para otros 20...Los otros 20 que pasarán por la pila el mes que viene...¡Buah, es que no me extraña que vengan aquí a patadas, qué puto asco! Podíamos pillar la misma onda ¿no? Ya verás si se andaban al loro todo dios después, jodida carne de cañón...¡Qué pocos mueren, la ostia! ¡Hala, ahí queda eso! Venga, muxus.
¡QUÉ SEAMOS CLAROS YAAAAA!
Vamos a ver gente, 3 días seguidos, 9 "menores" detenidos en Gipuzkoa robando, la última, en 1 bus de transporte, adivinemos de dónde son... A ver qué pone...¡Coño, qué raro, magrebies!
Encima cuando los usuarios del bus se calentaron y les engancharon robando las carteras a todo cristo, encima, van los "menores" y les dan una somanta de hostias a los señores, y luego (¡jajaja!) vienen los zipayos ¿¿Y para qué??Pues para nada, para hacer de taxistas y llevarse a los "menores" de nuevo a su centro de acogida.
Vamos a ver si nos aclaramos ¿Realmente sabe algún familiar suyo que están aquí? Es más, ¿A algún familiar suyo le importa 1 cojón de mico dónde esté su mierda escoria? Pues eso. Por lo cual, ¿Qué cojones hacemos manteniéndoles?
Yo estoy en ese bus...y ¡hostias putas! ¡No salen!¡Que no saaaaaaaalen he dicho! ¿Dónde coño está ETA en estos casos? ¡Joder! Tanta raza aria, tanto RH negativo, tanto "solo vaskos" ¿¿¿Y???? Si luego sois unos putos mierdas y estáis chupándoles la polla a los sucios estos, ("¡Oh, es que traen una china cojonuda!..."¡Gilipollas todos!)
Menores dicen...¿¿¿Menores??? La pena es que han llegado a cumplir los 14 joder! 14 años dando por el culo y viniendo aquí como puta plaga cucarachas, ¡Ooooohhhhhh gran alá, llévatelos contigo en plan "guerra santa" y haznos 1 favor con tu mierda de Corán y ojalá se autoinmolen todos allá en su mierda pueblo cuando les viene la necesidad de venirse aquí como putos virus!
Y por supuesto, allá, en Marruecos, su gran rey, valiente bastardo hijo de 40 padres (a su madre se la follaron todos los guardianes menos su padre, ¡Alá es grande!) bien forrado y con 1 palacio que se te caen los dientes de la impresión, pero calladito..."ay paisah ay...no volvemé a ló chico, allá pueden tené futuro paisah...." ¡Claro joputa! Como si no supieses que lo que se viene a la península son los nacidos de puta cloaca. Cuidado...No te vayan a entrar en tu lujosa morada, que se los coman los subnormales estos que van de "país desarrollado"...
Y aquí tragando encima, que son menores, con valores morales sin desarrollar...¡Venga, no me toques los pezones con esta mierda! Saben perfectamente lo que hacen y por qué lo hacen, asi que sigo repitiendo una y otra vez, si os topáis con uno , no llaméis a la poli, si total...no pasará nada, mátalo, mátalo ahí mismo, da igual, no vamos a protestar nadie, piensa que estás machacando una bolsa basura. Después lávate con salfumán, no por las manchas...no, sino no sea tengas ese olor a moromierda demasiado tiempo. ¡Oooooohhhhhh gran alá, haberte cosido la polla antes de crear tus vástagos! Amén.
(crucificada por 200 perroflautas después de este escrito)
miércoles, 15 de febrero de 2012
UN DÍA EN EL BUS
¡Hola chicos! No sé ni por dónde empezar, porque aún estoy recuperándome del olor conejil y demás ambientes que pueden dar 15 metros de bus....Hoy hace 1 día en Donosti...De estos que no sabemos si está el Katrina , el Mich o es 1 pedo de dios. No es que haga viento...es que creo que hay tornados y todo.
Bueno, pues como la menda pasaba de coger la moto, no sea que llegase con ella a lo Mary Poppins, he ido en autobús. Dios...no sé si llamarlo autobús o la "guagua" como en los Andes. Para empezar, todos los asientos ya estaban ocupados (8,30 de la mañana) pero no creáis que por estudiantes e interinas...¡Noooooooooo! Por yayos y yayas, de estos que como ya están jubilados, pues no tienen otra puta cosa que hacer que, o mirar las obras, o dar rules en los autobuses. Sobre todo en hora punta...Que es cuando más jode. Ésa es su nueva afición desde el día que les dan la nota. Luego encima quieren que tú te levantes para dejarles a ellos sitio. ¿No viene de tocarse el colgajo, abuelo?¿Apoyado en una barandilla de la obra? ¡Pues hala! A seguir de pie que así se fortalece ¡No te jode!
Empezando por esto, seguimos con que el pasillo del bus es estrecho, y yo como sacaba 2 cabezas a todos los presentes, podía ver cómo la gente se quedaba estancada en la zona de puertas del principio, pero nadie tiraba para atrás...Y como van como ganado porcino al matadero, pues tampoco insisten más para tirar al fondo. O sea, les da igual estar apretados como saltamontes en bolsa de niño psicópata.
Entonces, pues he mirado a mi alrededor; tenía una parejita de chavales, vestidos a lo "soy el malo más malo y me mato a pajas". Iban con su mp3 y yo pensando..."éstos estarán con Metallika como mínimo a toda pastilla...como estoy yo, vamos". Y casi me da 1 berrenque cuando les oigo decir "¡Buah, el sábado estuve de frote con la que me mola, con la de mayonesa , el reggueton me mola a saco". Me ha dejado toda rota el jodido jevy postalero ese!
Entonces miro a la altura de mi teta y tenía 2 señoras de la España profunda (eran de la deep spain porque si fuesen txikilikuates hubiese mirado a la altura de mi rodilla) con el puto frescazo criminal que hacía, y ellas con su falda hasta la rodilla de felpa o lana, con colores de última tendencia, negro, gris, granate...Ya sabéis, de aquella tendencia de los 50, claro está... Y los mocasines súper modernos (ahora que me fijo eso no eran mocasines...¡Si eran zapatillas de casa!)el pelo recogido en una coleta tensa con pinza de los chinos para ocultar (¡jajaja! ocultar...) la raíz de canas de 6 meses, como si quisiesen que pensáramos que son el último grito en mechas. Y yo, no sé si era caspa, o se habían echado los crispis en la coronilla...porque aquellas escamas eran de tamaño uña dedogordo por lo menos, a parte el graseo general que llevaban, dios... La conversación no tenía desperdicio "porque mi señora "ma dixo" que le haga papas (¿¿¿Papas????¡Patatas, joder, patatas!) con 'arros', que 'me se sale mu bié', eso mi señora ma dixo" ¿¿¿Tu señora???¡Pero vamos a ver, alma de dios! ¿¡A ti te han sacado del hospicio directamente y te han puesto a fregar suelos desde el día que aprendiste a hablar o qué coño?! Porque no tengo nada en contra de las interinas..Pero sí contra las analfabestias estas, que coño, vale que seas inculta, pero 1 poquito de inteligencia, por dios....¡siglo XXI estamos ya, leche!
A todo esto yo ya no aguantaba más. No sabía si tirarme en marcha del bus o pegarle de hostias al puto chófer, que encima dejaba le entrasen todos los coches. Y para entonces ya llevaba 20 minutos en el bus en 1 trayecto de 8 kilómetros...Y sólo llevaba 4 kilómetros..dios...Al final, 1 recorrido que yo hago en 10 minutos en mi triste 49, comiéndome incluso todos los semáforos, ha durao 40 minutos y ha sido la puta agonía...Luego te dicen que uses el transporte público....¡Prefiero irme en burro!Por lo cual, yo lo siento mucho, pero la próxima vez me tiro 1 pedo nuclear y a ver si me dejan hueco, porque yo al rededor de esta tropa no vuelvo a ir,ha sido una agonía ke 'paqué'...¡¡¡Muxus y no dejéis vuestro coche nunca si os obligan a ir en bus!!!
EUSKOTREN LASARTE ¡GILIPOLLAS DE MIERDA!
Domingo, mi amiga Evita ha pasado el finde en casa. Le acompaño a la parada del tren de Lasarte, súper conocidos ellos por sus virtudes de simpatía y soltura.(Todos los días, tooooooodos, ves a alguien, da igual condición social, cultural, sexual, saliendo con 1 "hijodeputa" en la boca)
Esperamos a 1 rumano sucioguarro que se compre el billete, el de la taquilla le habla mal. Lógico, es 1 putosucio rumano, yo es que ni le vendía el puto billete, pero de seguido nosotras...Y con nosotras iba la perra.
El caso que Eva, muy educada "hola, buenas ¿Billete para D***, para A***?" El tío ya la ha mirado con cara de asco (Eva, lo sabes) como si le jodiese tela darle el puto billete. En verdad les jode. Ya les he oído decir "¡Señora, que tiene ahí máquina que le dé el billete, cómpreselo ahí!" Y dices ¡¿Y tú para qué estás, puto almorranao de mierda?! ¿Te jode girar tu puta cara de mameluco hacia la ventanilla? ¿Levantar la vista de puto voyeur pajero de tu puta Penthouse? ¡A ver si vamos a comprar todos el puto billete de verdad en la máquina y hacemos que te echen a la puta calle, gilipollas!
El caso, que nos despedimos la colega y yo, y de repente el tío toca la ventanilla. Sin decir ni una palabra, señala a la perra y nos hace 1 gesto con el dedo de "no", y le digo "no, no, la perra no va, me la llevo yo". Y entonces dice el puto subnormal con cerebro de maní, "ya, pero es que no debía ni de entrar aquí". Me ha salido del puto alma "¡Anda y vete a cagar! ¡Rancios de mierda, que sois unos rancios!".
Tenía que haberle dicho, puto amargado cornudo, que las horas que pasas aquí pajeándote con la revista, está tu puta mujer tirándose medio vecindario...Empezando por el puto rumano guarro al que vendiste antes el billete. ¡Agilipollao de los cojones!
Da igual cómo vayas, cómo les hables, a buenas, a malas...Da igual, siempre están con su puta cara de joputas amargados (todo dios lo dice). Sólo en esta parada son así. Les he llegado a ver cómo le dicen a una señora, porque pedía que abriesen los baños (única estación de todo Euskotren que siempre están cerrados) "¡señora, es que hay que venir meada de casa!" Mira joputa, no pude resistirme a responderle...Yo le dije" ¡¿Pero qué dices?! ¿¿Es la única puta estación que no se abren?? ¿Qué pasa, que luego tenéis que fregar vosotros? Pues friegas, que para eso estás aquí". Nos tiró la llave por la taquilla y debió decirme algún "zorra" por lo bajini. Como no lo tuve claro no dije nada, pero lo llego a tener claro...y le saco de la taquilla y lo convierto en mezzosoprano de 1 rodillazo ¡Gilipollas!
¿Pero de dónde ostias sacan a estos putos retrasados? ¿Les da alguna subvención el Gobierno Vasco por contratar a unos amargados de alguna asociación de almorranoicos cornudos? Qué ganas les tengo ...! Es que ...dios, encima una vez me pillaron llevando a la perra (ya la había metido varias veces, cuando era cachorra) y me dice el puto viejo "los perros no pueden ir" y digo "¡venga, hombre! Que en el puto tren van 4 por vagón" (los que habéis ido en los trenes de aquí lo sabéis). ¡Si hasta en el puto bus (ese bus sí, que se pone hasta la bandera....ese famoso bus) me dejan llevarla! Y el gilipollas me dice "¿Eres ciega? No, pues sólo entran los lazarillos" ¡Cagon tu malalefa pringao! Es que llego a tener bastón...¡Y te desgracio!
Y eso, que me he quedado a gusto aquí, cagándome en su puta vida, y que ya voy a preparar alguna hijaputada mía para la next vez que tenga que pillar el puto tren desde Lasarte...¡A tomar por culo ya! Muxus a todos.
Esperamos a 1 rumano sucioguarro que se compre el billete, el de la taquilla le habla mal. Lógico, es 1 putosucio rumano, yo es que ni le vendía el puto billete, pero de seguido nosotras...Y con nosotras iba la perra.
El caso que Eva, muy educada "hola, buenas ¿Billete para D***, para A***?" El tío ya la ha mirado con cara de asco (Eva, lo sabes) como si le jodiese tela darle el puto billete. En verdad les jode. Ya les he oído decir "¡Señora, que tiene ahí máquina que le dé el billete, cómpreselo ahí!" Y dices ¡¿Y tú para qué estás, puto almorranao de mierda?! ¿Te jode girar tu puta cara de mameluco hacia la ventanilla? ¿Levantar la vista de puto voyeur pajero de tu puta Penthouse? ¡A ver si vamos a comprar todos el puto billete de verdad en la máquina y hacemos que te echen a la puta calle, gilipollas!
El caso, que nos despedimos la colega y yo, y de repente el tío toca la ventanilla. Sin decir ni una palabra, señala a la perra y nos hace 1 gesto con el dedo de "no", y le digo "no, no, la perra no va, me la llevo yo". Y entonces dice el puto subnormal con cerebro de maní, "ya, pero es que no debía ni de entrar aquí". Me ha salido del puto alma "¡Anda y vete a cagar! ¡Rancios de mierda, que sois unos rancios!".
Tenía que haberle dicho, puto amargado cornudo, que las horas que pasas aquí pajeándote con la revista, está tu puta mujer tirándose medio vecindario...Empezando por el puto rumano guarro al que vendiste antes el billete. ¡Agilipollao de los cojones!
Da igual cómo vayas, cómo les hables, a buenas, a malas...Da igual, siempre están con su puta cara de joputas amargados (todo dios lo dice). Sólo en esta parada son así. Les he llegado a ver cómo le dicen a una señora, porque pedía que abriesen los baños (única estación de todo Euskotren que siempre están cerrados) "¡señora, es que hay que venir meada de casa!" Mira joputa, no pude resistirme a responderle...Yo le dije" ¡¿Pero qué dices?! ¿¿Es la única puta estación que no se abren?? ¿Qué pasa, que luego tenéis que fregar vosotros? Pues friegas, que para eso estás aquí". Nos tiró la llave por la taquilla y debió decirme algún "zorra" por lo bajini. Como no lo tuve claro no dije nada, pero lo llego a tener claro...y le saco de la taquilla y lo convierto en mezzosoprano de 1 rodillazo ¡Gilipollas!
¿Pero de dónde ostias sacan a estos putos retrasados? ¿Les da alguna subvención el Gobierno Vasco por contratar a unos amargados de alguna asociación de almorranoicos cornudos? Qué ganas les tengo ...! Es que ...dios, encima una vez me pillaron llevando a la perra (ya la había metido varias veces, cuando era cachorra) y me dice el puto viejo "los perros no pueden ir" y digo "¡venga, hombre! Que en el puto tren van 4 por vagón" (los que habéis ido en los trenes de aquí lo sabéis). ¡Si hasta en el puto bus (ese bus sí, que se pone hasta la bandera....ese famoso bus) me dejan llevarla! Y el gilipollas me dice "¿Eres ciega? No, pues sólo entran los lazarillos" ¡Cagon tu malalefa pringao! Es que llego a tener bastón...¡Y te desgracio!
Y eso, que me he quedado a gusto aquí, cagándome en su puta vida, y que ya voy a preparar alguna hijaputada mía para la next vez que tenga que pillar el puto tren desde Lasarte...¡A tomar por culo ya! Muxus a todos.
HOMBRES CON PECHO, MUJERES SIN ÉL.
Ayer en Cuatro echaron 1 reportaje sobre la ginecomastia. Es 1 fallo genético, en el que en la adolescencia, los chicos desarrollan glándulas mamarias, y por lo tanto..pechos. ¡Ostia qué punto!
Había 2 estilos de hombres; unos jóvenes, atléticos, varoniles.....normales, vamos, con 1 enorme complejo y una enorme vergüenza....¿¿¿ Eres 1 tío con tetas o eres una tía que quiere ser tío??? Normal que estén acomplejados ¡Yo también lo estaría si tuviese 1 paquete en el vaquero del tamaño de Rocco Sigfredi!
Al final, pues a operar, una liposucción por la grasa en las tetas y luego operación para extraer la glándula mamaria... Vamos, lo que viene siendo una masectomía, pero oye...ya se encontraban más felices y más contentos, ya eran físicamente hombres.
Segundo grupo, los que se sentían orgullosos de tenerlos (¡¡!!) ¿Te gusta ser tío con unas tetas como 2 sandías? ¿Pero qué dices? ¿Entonces por qué no te castras ya del todo y te empezamos a llamar 'Jessika', por ejemplo? ¡Que es lo que realmente quieres, coño! Encima se pegan la flipada de decir que a sus mujeres les encantaban (¡¡!!). ¡¡¡Tu mujer es una lesbiana reprimida y encima fetichista de mierda!!!
Bueno, queremos verlos, ¡¡¡Que los enseñen, que los enseñen!!! Por supuesto, los 'normales' no querían, se respeta, pobrecillos, ...Los orgullosos los muestran....¡AAAAAAAAAAAARRRRRRRGGGH, TÁPATE, TÁPATE! ¡Dios mio! ¿¿¿Qué es eso??? ¡Si los tiene llenos de pelos! ¡¡¡Si le llegan hasta donde deberían colgarle otras cosas!!! ¡¡¡Si parece 1 orangután hembra!!!! ¡Eso no es ginecomastia, tío! Ni glándula mamaria, ni leches, lo que tú tienes son 200 kilos de más, ¡Que eres una morsa! Adelgaza y ya verás cómo desaparece. Que joder, por no asumir que son gordos, dicen que tienen pechos de mujer..Anda que...
Después salía otro documento, mujeres sin pecho, con 2 karrakelillas, almendrillas, lentejinas... ¿¿¿Enorme complejo??? ¡Pues no! Les daba igual. ¡Coño! Yo tampoco tuve pecho y me la sudó siempre,(ahora no puedo decir lo mismo..¡puff!). Les indican operarse ¿¿Qué?? ¡Ni locas! Sus cacahuetes ahí se quedan. Todo les queda bien, no quieren plantarse 2 globos, no están acostumbradas ahora a tener 1 peso extra ahí...Les molestan ...Y yo lo corroboro. No tuve nunca pecho, fui de esas chicas que iban a la playa y quedaba ridícula con la parte de arriba del bikini. Así que a tomar por culo. Ahora que estoy como los 'orgullosos', tengo 1 flotador debajo de las amigdalas que me molesta, no hay canalillo ¿¿Qué ostias es esto?? ¿"Ande" voy con esto? ¡Uuffff, quiero mis lentejinas!
Moraleja; virgencita, que me quede como estoy, no sea que cambies tu 'complejo' por una putada y no tenga arreglo. Muxus a todos.
miércoles, 8 de febrero de 2012
PALABROTAS SI, PALABROTAS NO
Bueno, ya estamos con lo de siempre, que si Noossoporto se pasa soltando burradas, que si Noossoporto cuídate la boca que hay que lavártela con jabón...¡Anda, joder, anda ya! Todo lo que uso viene en el RAEL (Real Academia Española de la Lengua). O sea, no me invento nada, pero el tema es, ¿Quién ostias decidió qué palabras eran soeces y cuáles no? Porque claro, ¿Por qué polla, cojones, tetas,coño,puta, etc., son palabrotas, pero no lo son pene, testículos, senos-pechos, vagina, fulana, etc., significando exactamente lo mismo? ¿Y por qué decir 'qué ostias haces' es blasfemar y no 'qué demonios haces', cuando en verdad en este 2º caso estás mentando 1 sacrilegio? ¡Anda no me jodas! Porque claro, si yo 1 día de mala leche os digo '¡eh caramba, dejad de hablar de ese tema que me afecta emotivamente,recórcholis!' se crea 1 despiporre general que no me hace caso, ni me toma en serio ni el gato. Pero en cambio, si digo '¡joder, no me toquéis los cojones con eso, ostias!' aquí todo dios ya ha entendido perfectamente que me estoy encabronando, se calla todo el mundo y hasta se eriza el gato.
Porque claro, aquí todo cristo sabe lo que es joder, y sobre todo si lo sueltas de mala ostia, pero ¿Quién coño sabe lo que es 1 'caramba'?¿¿¿ Y un recórcholis??? (A mi no me preguntéis, os lo miráis en el puto diccionario). Que vamos, hay que ser puto hortera para soltarse esas palabritas... Con lo que llena soltar un señor joder. O vete a ir de machito busca bronca con un tío y dile '¡eh tú lelo, que puedo meterte 2 tortazos ya ¿eh? ¡Retruenos!'. Y date por contento si lo 1º que hace es partirse la polla y dejarte por retrasado mental, porque como te responda 1 '¡pero qué dices gilipollas, que vaya mierda ostias darás túu que no las sabes ni nombrar!'....Vete preparando a comer galletas hasta que le duela la mano.
Pues con eso, así bien dicho y con aprecio, os comento ¡que dejéis de tocarme los testículos y ponerme de malcuerpodecristo, porque me está tocando ya el miembro viril la tontolada, que ya me conocéis cuando me pongo machodecabra, cuando me estáis fornicando con estas tocadas de senos, hijosderamera, a ver si voy a empezar a repartir panesconsagrados y me quedo sola, vagina ya!
Porque claro, aquí todo cristo sabe lo que es joder, y sobre todo si lo sueltas de mala ostia, pero ¿Quién coño sabe lo que es 1 'caramba'?¿¿¿ Y un recórcholis??? (A mi no me preguntéis, os lo miráis en el puto diccionario). Que vamos, hay que ser puto hortera para soltarse esas palabritas... Con lo que llena soltar un señor joder. O vete a ir de machito busca bronca con un tío y dile '¡eh tú lelo, que puedo meterte 2 tortazos ya ¿eh? ¡Retruenos!'. Y date por contento si lo 1º que hace es partirse la polla y dejarte por retrasado mental, porque como te responda 1 '¡pero qué dices gilipollas, que vaya mierda ostias darás túu que no las sabes ni nombrar!'....Vete preparando a comer galletas hasta que le duela la mano.
Pues con eso, así bien dicho y con aprecio, os comento ¡que dejéis de tocarme los testículos y ponerme de malcuerpodecristo, porque me está tocando ya el miembro viril la tontolada, que ya me conocéis cuando me pongo machodecabra, cuando me estáis fornicando con estas tocadas de senos, hijosderamera, a ver si voy a empezar a repartir panesconsagrados y me quedo sola, vagina ya!
¿EL 90% HA LLAMADO?
¡Hola, ya toca! (estoy en racha, bueno, la culpa la tiene el puto telediario) Contaba hoy el Piqueras que el 90% de los menores españoles ha llamado al teléfono de atención al menor denunciando abusos sexuales, abusos de maltrato por parte de mayores o de compañeros o total desatención de sus familiares. Entonces interroga Piqueras ¿Qué está pasando en nuestra sociedad para que desde hace unos años esté ocurriendo esta violencia? ¡NADA! No pasa nada, esto ha existido siempre, es más, ahora hay menos que antes, lo que pasa es que ahora hay tele, teléfonos y se dice libremente.
Incestos, violaciones, maltrato, ha existido de siempre, y mucho más que ahora, lo que pasa que antes no te llegaba la información de que en Cuenca se habían cargado a cuatro. Antes Pepito no decía "mi padre nos pone el culo a mí y a mis hermanos como abrevaderos de patos desde que tenemos uso de razón". Antes la "Mari" se había muerto porque se había caído de las escaleras, en la puta vida se le había ocurrido decir que su marido le ponía la cara como un pan cada mañana, aunque todo el puto pueblo supiese lo q pasaba en su casona...."probe laMari, de 300 enveces que se caía por la escalera...algún día tenía que sé de que al Eustaquio se le "escapase" un peldaño de más". Y así, a callar y a tragar todo dios, (que había que ver los "peldaños" del Eustaquio...del 45 y bota de caza...cuidado)Y que nadie se le ocurriese mentar "lo que pasaba en casa del Eustaquio". Y el resto del país, pues ni enterarse...que bastante tenía cada uno en su pueblo de callarse lo de cada casa... ¡cuántos hijos de cura hemos conocido...cuántos monaguillos hoy son viejos maricones pederastas...! A ver si nos creemos que esto es un puto virus o algo de eso, ¡qué va! si pasa es porque ellos lo pasaron. ¡Coño! Y no fue hace 10 años ¿eh? Que los críos se pegan, y se pegan bien dados ¿De dónde viene? Pues de la tele y la información. Antes como no había...pues los críos no veían cómo zumbaban de ostias en otras ciudades y cada pueblo se quedaba con su "forma" de ostiar al compi. Unos a pedradas, otros a cinturonazos, otros a tirones de pelo...Pero ahora que sale por la tele ¿Pues qué pasa? Que cogen los "toques" de todos lados y al final te comes las pedradas, las patadas, los cinturonazos, todos a la vez...Eso sí, a lo internacional, que no se diga que nuestros menores son "racistas culturales" ¡Hombre!
Y lo de desatención...¡Anda qué cosa! Si antes se tenían 15 hijos y ni su puta madre sabía llamarlos a todos por su nombre, allá que los mandaban al huerto, a trabajar, y a tomar por culo que la Mari está otra vez preñada...Ella y sus hijas, que el Eustaquio tenía para todo dios, hasta para las ovejas (sí , sí, leyenda urbana eso de que nacían corderos con cara de joputa...). Y eso era pan de cada día...así que no sé qué mierdas de hipocresía volvemos a tener, que parece que esto es la hostia porque sale en la tele ¡vamos!.
Deducción; no hemos avanzado una puta mierda, pero eso sí, ahora nos enteramos de lo de nuestro pueblo y lo de los pueblos vecinos. Muxus a todos.
Incestos, violaciones, maltrato, ha existido de siempre, y mucho más que ahora, lo que pasa que antes no te llegaba la información de que en Cuenca se habían cargado a cuatro. Antes Pepito no decía "mi padre nos pone el culo a mí y a mis hermanos como abrevaderos de patos desde que tenemos uso de razón". Antes la "Mari" se había muerto porque se había caído de las escaleras, en la puta vida se le había ocurrido decir que su marido le ponía la cara como un pan cada mañana, aunque todo el puto pueblo supiese lo q pasaba en su casona...."probe laMari, de 300 enveces que se caía por la escalera...algún día tenía que sé de que al Eustaquio se le "escapase" un peldaño de más". Y así, a callar y a tragar todo dios, (que había que ver los "peldaños" del Eustaquio...del 45 y bota de caza...cuidado)Y que nadie se le ocurriese mentar "lo que pasaba en casa del Eustaquio". Y el resto del país, pues ni enterarse...que bastante tenía cada uno en su pueblo de callarse lo de cada casa... ¡cuántos hijos de cura hemos conocido...cuántos monaguillos hoy son viejos maricones pederastas...! A ver si nos creemos que esto es un puto virus o algo de eso, ¡qué va! si pasa es porque ellos lo pasaron. ¡Coño! Y no fue hace 10 años ¿eh? Que los críos se pegan, y se pegan bien dados ¿De dónde viene? Pues de la tele y la información. Antes como no había...pues los críos no veían cómo zumbaban de ostias en otras ciudades y cada pueblo se quedaba con su "forma" de ostiar al compi. Unos a pedradas, otros a cinturonazos, otros a tirones de pelo...Pero ahora que sale por la tele ¿Pues qué pasa? Que cogen los "toques" de todos lados y al final te comes las pedradas, las patadas, los cinturonazos, todos a la vez...Eso sí, a lo internacional, que no se diga que nuestros menores son "racistas culturales" ¡Hombre!
Y lo de desatención...¡Anda qué cosa! Si antes se tenían 15 hijos y ni su puta madre sabía llamarlos a todos por su nombre, allá que los mandaban al huerto, a trabajar, y a tomar por culo que la Mari está otra vez preñada...Ella y sus hijas, que el Eustaquio tenía para todo dios, hasta para las ovejas (sí , sí, leyenda urbana eso de que nacían corderos con cara de joputa...). Y eso era pan de cada día...así que no sé qué mierdas de hipocresía volvemos a tener, que parece que esto es la hostia porque sale en la tele ¡vamos!.
Deducción; no hemos avanzado una puta mierda, pero eso sí, ahora nos enteramos de lo de nuestro pueblo y lo de los pueblos vecinos. Muxus a todos.
¡CÓMO TE PASAS EVA! (sept. 2008)
¡Hola buenas, gente! Hoy estoy de clavete. Ayer una colega me invitaba a la fiesta clausura del festival de cine. Bueno, un colega era el que le daba las invitas, el colega era un cacho fantasma de acojonar 'Por favor, debéis ir (se nos notaba en la cara que realmente nos apetecía un potorro) porque estas invitaciones son oro, diamante, me han ofrecido mucho dinero por ellas. Viene gente exclusivamente en avión para esta fiesta.' Yo callaba, porque a mi no me viene el pitofláutico este diciendo que era la puta fiesta del año, cuando yo he estado en saraos de estos mil veces y éste era un puto flipado.
En el sobre venía su nombre y en plan 'si os dicen en la entrada que no está a vuestro nombre decidle al de la entrada que enfermé y no queria dejar perdidas las entradas y por eso os las di'. Y yo le decía a mi colega '¿Pero qué dice este puto flipis? Nadie nos va a preguntar el nombre, tu das la puta tarjetita y entras'.
Luego que si de gala, que si no sé qué pollas, que estará san dios allí....'¡Venga, venga, venga! (le decía yo a Eva) ¿Éste se mata a pajas con la espada láser no?'. El caso que íbamos para la fiesta super tajas porque habíamos preferido ir a lo viejo primero, y por Bata o así, nos encontramos a Nere Garmendia ("vaya semanita", "hombres de Paco") '¡Venga, que voy en coche, ya os subo que también voy para allá!' ¡coño, pues nos haces un favor!
Llegamos allí...y un pijerio...una gilipollada...una tonteria....un 'quiénostiasestoaestapeñaquenolesconocenidios' y un....¿¿¿Noriega??? ¡Ostias, Edu! Eva que iba medio giña allá que se va, se le presenta con toda la chulería y de primeras le dice:
Eva- 'te queda fatal la barba'Noriega- '¡Vaya, yo no te voy diciendo a tí si te queda bien el pelo liso o rizado!'
Eva- 'Yo es que soy muy sincera, y si me tienes que decir que me queda mal el pelo, me lo dices'
Noriega 'Ya, a mi es que no me gusta tanta sinceridad, prefiero un poquito menos sincera, es como si me viene una señora y me dice 'ay, estás mejor sin barba' y yo le respondo 'usted también, señora'
Yo- '¡Jajajajajajajaja!'
Eva- ' Sí, es verdad, pero a mi no me molesta'.
Decidimos hacernos una foto, no tenemos cámara, ni móvil con cámara (¡qué raro!) Edu flipa, ¿Nos queremos hacer una foto sin venir preparadas?
Eva- 'Es que esta fiesta es una mierda'
Noriega- ' Bueno...acabamos de llegar'
Conseguimos un móvil con cámara, nos hacemos la foto.
Eva- '¡Ostias, pareces Bin laden!'
Noriega, el amigo de noriega y yo '!!!!!!!!!!!!!'
Yo- '¡Joder Eva, qué jevy eres...!'
Noriega- 'Qué negativa eres, esta fiesta es una mierda, yo parezco Binladen...'
Yo- '¡Jajjajajajajaja! perdónala, de normal es más agradable'
Noriega- 'Eeso espero'
Al final con el móvil no sé qué ostias se lía y Eva empieza a decir 'mis botas, mi abuela...'
Noriega- 'Me han pasado muchas cosas, pero una situación tan peculiar...con alguien así...'
Eva- 'Hombre, es que no conozco a nadie , te he visto a ti que eres un poco famosete...'
Amigo de Noriega y yo- 'Eh, al loro, un poco famosete....jajajaja!'
Se entrecruzan un par de conversaciones , yo con Edu hablando del perro de I***,....El año pasado...en la playa....Edu en plan '¿Ah si? No me acuerdo'. Pero bueno, allí dejé la huella (para que luego digas I*** , que ya sé que eres fan)
Eva con el amigo de Noriega, bilbaino, me sonaba, pero buah...a saber. Risas con él, la vacíló en plan '¡Eh, que yo también soy vasco y me conozco tu humor ágrio'. Por ejemplo, le decíia a Edu '¿Qué esperas de una tía que se hace fotos de sus botas?' Yo me partí la polla, Noriega aguantando mecha con la colega (todo sea dicho, muy elegantemente
al final Eva lo satura)
Noriega- 'Creo que nos vamos a marchar de esta fiesta'
Yo sujetando a Eva- 'Sí, y nosotras también, disculpa este momento, gracias por atendernos, gracias por soportarla'. Noriega saluda educadamente, el colega me saluda en plan de buen royo y yo me empiezo a partir el culo.
'Eva cómo te pasas, joder'
'Es un tío igual que tú y que yo, que sea famoso no voy a dorarle la píldora'
'Ya, ostias, pero él no ha sido quien ha ido a ti a tocarte las pelotas, bastante tranquilo ha sido el chaval, que podía mandarte a la mierda sin media'
Después nos lo volvimos a encotrar en Bataplan...¡Jajajajaja! Pero ahí ya nos asumía mejor. También estuvimos con Eloy Azorín, eeeeeeencantador, ¡qué majo,qué bueno está, qué alto es, que....buah!
Luego vimos unas cuantas grupies niñatas. Nosotras en una barra pasando de todo total, que estas putas fiestas de paripé, de chumineo y de chorrada nos las pasamos por el refajo. No sirven más que para saber quién se pone hasta el culo (sin discrección además) y quién va en busca de enchufarse con quien sea y como sea. Mucha mirada de '¿y éste quién es? ¿Y ésta que viste de Guess...? A ver si conocemos a alguien importante' Gilipolladas.
En una barra conocimos a un señor, un señor que se extrañó de que no supiéramos quién era 'Pues perdona nuestra incultura, pero no tenemos ni idea'. Se echó a reir 'Jose Mari' así nos dijo que se llamaba y dijo 'pues mejor, así es más agradable la conversación'. Asi que estuvimos hablando con aquel incógnito personaje , que decía tener años suficientes como para haber estrenado el festival (que ya tiene 56 años) y que a todos los que estaban dentro los conocía, pero prefería esta apartado, en aquella barra que daba a la bahía tranquilamente....y conocer gente normal como nosotras.
Al final terminó diciendo que yo me parecía mucho a Maria Demedeiros y si no me lo habían dicho nunca '¡Ostias! Me han dicho de mucha gente, pero de ésa...Bueno, una forma muy sutil de llamarme fea, gracias' Josemari se echó a reir '¡No, no, mujer! Tu amiga por ejemplo es muy guapa, pero es una belleza muy vista, la tuya es muy peculiar e interesante, unos rasgos muy nuevos' '¡Venga que sí, que me conformo con cuadro picassiano'. Echamos unas risas, se lo pasó bien y despues acudió al gentío donde le llamaban con insistencia, y nos quedamos con la duda de quién coño sería aquel señor.
Después como siempre, para tu puta casa, después de la mierda del Bata que daba puto asco, con fiesta Playboy y ya puestas, pues íbamos a mirar a las chicas... '¿¿"Ande" están las chatis??' Joder, miro para el escenario , supuestamente está a medio metro de altura, y veo , al loro , estas tias, que incluso subidas a medio metro por encima de todos, con unos taconazos de esos que si te caes te esnucas, saltando...aún así...me quedaban a la altura del hombro, y digo '¡Joder! ¿Qué se han traído, las playboy hobbits?' Ni eran guapas, ni estaban buenas , ni la puta lencería que llevaban (sólo iban con lencería) era bonita y ni siquiera ¡qué menos! tenían un par de melones importantes. Pero ya estamos en lo de siempre, cuando Donosti quiere ir de lo que no puede...ains....Y nada, ahí os dejo la chapetada padre. Muxus
lunes, 30 de enero de 2012
¿QUÉ COJONES ERA ESO?
Sé que lo que voy a comentar ahora va a hacer que muchos de vosotros os echéis como perros contra mí,(sé que Stef me va a comer..) ya sabéis que me la suda a 3 bandas. También sé que otros pensáis igual, pero os puede la moral hipócrita y hay otros muchos que pensáis igual y lo decís tal cual.
Hace un tiempo vi 1 matrimonio q paseaba p orla calle llevando una sillita, pero lo que llevaban en ella no era ni humano. Me quedé mirando flipada, pero no por aquella extraña forma babeante, sino porque habían tenido huevos de seguir "p´alante" con lo que les venía. Y me dieron asco, pero no lo que iba en la silla, sino los que la empujaban.
Aquello (porque a eso no se le podía llamar niño, ni persona, ni nada, aquello era una cosa, 1 algo...así de claro) tenía 6 años (les oí hablar con otra vieja, que iba de 'compadeciente', pero la puta verdad es que se había parado con ellos para hacer el puto marujeo) y el problema era hidrocefalia (el cerebro lleno de agua). O sea, eso, ni sentía ni padecía, es más, no podía hacer nada por sí solo, llevaba 1 respirador, le limpiaban los ojos (porque no sabía pestañear, o vamos, no tenía nada en la puta cabeza que le mandase señales para ello) y la baba y todo....
A parte de ser extrañísimo, que parecía el hijo bebé de 'padre de familia' ¡dios, era una cabeza gigante con patas! Simplemente era 1 trozo de carne ahí sentado, y yo me quedé acojonada porque dices, ¡Joder la hostia! ¡¿Para qué coño traes eso al mundo!? No me toques los cojones, ¿¿¿Que es tu hijo???¡¡¡Qué coño dices, eso no es hijo ni es ná!!! ¿No ves que no tiene cerebro? No sabe ni lo que eres tú! ¡Transmite más amor una puta ameba!
Y luego iban de afligidos padres....Ays...Pobres...¿¿¿Pobres????¡Anda y que les den por culo! Que ya sabían lo que les venía y siguieron con ello, ¿Y luego qué? ¿Para qué? ¿Para estar siendo esclavo de 'eso'? ¡Tú eres gilipollas! ¡Haberte cosido, so pazguata! Y claro, el dineral que te cuesta la 'joyita'...Y el tiempo que le dedicas,y las malas hostias con tu pareja, (a tomar por saco la relación)y q te mire todo pichichi con cara de pena cuando tú miras... Y con cara de 'hostias qué kriter' cuando ya no les ves.
Asi que no me vengáis luego que si no debo ser tan radical, ni tener esos pensamientos, que luego esos hijos con disformidad o taras son geniales...¿¿Ah sí???¡Pues que te vengan todos down, o paralíticos cerebrales, no te jode! ¡Aaahhh! Ahí luego bien decís que no... O me venís con el tema 'joder tía, pues me lo voy a comer yo y no voy a molestar a nadie...' Bien, bien, eso mientras vivas, y ¿Cuando faltes tú, eh?¿A quién ostias le dejas el muerto?¿A dar por culo a alguno de tus familiares?¿A uno de tus hijos "normales"?
Anda ...No me toques la moral...¡Ay, qué agusto me he quedado...!Ahora venid y decidme todas las burradas que os dé la gana, me la come a 3 tiempos. Muxus a todos.
Hace un tiempo vi 1 matrimonio q paseaba p orla calle llevando una sillita, pero lo que llevaban en ella no era ni humano. Me quedé mirando flipada, pero no por aquella extraña forma babeante, sino porque habían tenido huevos de seguir "p´alante" con lo que les venía. Y me dieron asco, pero no lo que iba en la silla, sino los que la empujaban.
Aquello (porque a eso no se le podía llamar niño, ni persona, ni nada, aquello era una cosa, 1 algo...así de claro) tenía 6 años (les oí hablar con otra vieja, que iba de 'compadeciente', pero la puta verdad es que se había parado con ellos para hacer el puto marujeo) y el problema era hidrocefalia (el cerebro lleno de agua). O sea, eso, ni sentía ni padecía, es más, no podía hacer nada por sí solo, llevaba 1 respirador, le limpiaban los ojos (porque no sabía pestañear, o vamos, no tenía nada en la puta cabeza que le mandase señales para ello) y la baba y todo....
A parte de ser extrañísimo, que parecía el hijo bebé de 'padre de familia' ¡dios, era una cabeza gigante con patas! Simplemente era 1 trozo de carne ahí sentado, y yo me quedé acojonada porque dices, ¡Joder la hostia! ¡¿Para qué coño traes eso al mundo!? No me toques los cojones, ¿¿¿Que es tu hijo???¡¡¡Qué coño dices, eso no es hijo ni es ná!!! ¿No ves que no tiene cerebro? No sabe ni lo que eres tú! ¡Transmite más amor una puta ameba!
Y luego iban de afligidos padres....Ays...Pobres...¿¿¿Pobres????¡Anda y que les den por culo! Que ya sabían lo que les venía y siguieron con ello, ¿Y luego qué? ¿Para qué? ¿Para estar siendo esclavo de 'eso'? ¡Tú eres gilipollas! ¡Haberte cosido, so pazguata! Y claro, el dineral que te cuesta la 'joyita'...Y el tiempo que le dedicas,y las malas hostias con tu pareja, (a tomar por saco la relación)y q te mire todo pichichi con cara de pena cuando tú miras... Y con cara de 'hostias qué kriter' cuando ya no les ves.
Asi que no me vengáis luego que si no debo ser tan radical, ni tener esos pensamientos, que luego esos hijos con disformidad o taras son geniales...¿¿Ah sí???¡Pues que te vengan todos down, o paralíticos cerebrales, no te jode! ¡Aaahhh! Ahí luego bien decís que no... O me venís con el tema 'joder tía, pues me lo voy a comer yo y no voy a molestar a nadie...' Bien, bien, eso mientras vivas, y ¿Cuando faltes tú, eh?¿A quién ostias le dejas el muerto?¿A dar por culo a alguno de tus familiares?¿A uno de tus hijos "normales"?
Anda ...No me toques la moral...¡Ay, qué agusto me he quedado...!Ahora venid y decidme todas las burradas que os dé la gana, me la come a 3 tiempos. Muxus a todos.
martes, 24 de enero de 2012
EL CABALLO DEL ALARDE (2008)
¡Me cagon el puto alarde, me cagon las animaladas humanas, me cagon la puta peña! Noticia del Diario Vasco. En el alarde ayer de Irun , esa payasada que se pegan entre unos y otros por los que quieren que sea sólo masculino, o que sea mixto o que vayan 4 monos vestidos de blanco y rojo, igual me da, resulta que entra "el general" (nada, 1 joputa parado, o hijo de algún enchufado, o 1 puto borracho de alguna sociedad de triperos) entra al galope, y el caballo se resbala y cae medio seco al suelo con el mamón encima "desluciendo" la fiesta...(¿¿¿Deslucir??? ¡Que el hijo puta hubiese venido montado en su puta madre a ver si le aguantaba encima, no te jode!) Y hoy ha muerto el caballo (sí, porque se llega a matar el puto gordo ese y yo sí que hago fiesta). Total que dicen que el animal tenia ya de antes una deficiencia renal, que estaba bastante pochito y además no engordaba en estos meses, pero la veterinaria (alguna puta matadera de vacas será ésa) le puso suero para que aguantase para la fiesta, pero con el calor y lo débil que estaba, le dío una lipotimia, se desmayó y el general cayó sin ninguna lesión (¡Qué puta pena joder...Ya se podía haber roto la crisma!) Pero el animal no se ha recuperado...Y hoy ha fallecido. 1 disgusto, dicen los de la puta congregación...¿¿¿Disgusto???¡Disgusto con garrotes de madera os daba yo! Sacar a 1 pobre animal enfermo para hacer la puta mamarrachada, ¡Me cagon su puta vida y la de todos, pringaos! Pero ahí no se queda la "jauria humana" . En el alarde mixto (las putas lesbianas, que se atribuyen ya todas las putas batallas antiguas también...No, si al final también Cristo sería mujer...¡Joder qué asco de feministas radicales!) resulta que los estruendos de los disparos y cañones, una mula salió despavorida arrastrando una de las carretas de los cañones, con la mala fortuna de darle a uno de los caballos, que aunque se lo llevaron en urgencias a 1 hospital de Zaragoza (¿¿¿Hasta Zaragoza???¡¿Pero de qué estamos hablando joder?!) tuvieron que sacrificarlo,...Cagon la puta...No le dio el puto cañón al que llevaba el caballo, no. Estamos con lo de siempre, ¿¿¿Para qué ostias meten animales en fiestas???¿Acaso ellos celebran algo? ¿Acaso a ellos les importa 1 comino nuestras putas rememoraciones? Joder, ya de paso, ¿Por qué no hacemos también fiesta del holocausto nazi? ¿De cuando se ganó a los alemanes y cogemos una vez al año a 1000-2000 teutones y les gaseamos? Asi, en plan evocación de la historia ¿¿eh?? Y ya de paso, para las feministas , que en todo quieren estar, también las vestimos de las SS, que según ellas en todas las batallas, todas las guerras y todas las movidas había mujeres, ¡Pues ea, que no se queden con las ganas! ¿No quieren estar en todo?¡Pues hale, en todo, a tomar por culo! Y ya puestos, vamos a hacer fiesta de cuando el neandertal empezó a hablar y nos ponemos todos en pelotas a darnos garrotazos y a comernos unos a otros (que se llevaba mucho el canibalismo...)y que nos observen los animales...¡Joder, mierda de fiestas nacionales con animales! Se los cargan y ¡vaya! 1 deslucimiento...A ver si ellos piensan lo mismo...Yo creo que hasta llegarían a hablar dando vítores de alegria si fuésemos nosotros los que la palmásemos en fiestas. ¡Anda a la mierda ya! Ya me he calentado. Venga, muxus a todos.
viernes, 20 de enero de 2012
A MI NO ME ENSEÑARON NADA (PARA LO QUE INTERESA, CLARO)
¡Holaaaaaa toca! Hoy toca chapadita. Me vi el otro dia 1 documental sobre menores adolescentes madres, ¡mira tú la gracia! Que con 15 años pariendo, después claro, no saben ni cómo se agarra al crio,pero eso no es lo preocupante. Vamos al detalle;
Cuando les hacen la entrevista en plan "pero bueno, os dan información, hablásteis de sexo con la familia, amigos, colegio, profesores...Se os informa de muchas maneras, de sexo con control, de preservativos, de espermicidas..." Y dice una cani (¡Qué raro! Todas eran canis, chonis, catetas, putillas de barrio sin cultura, y demás especímenes de inteligencia abstracta)"sho no sabía ná, a mi "naide" mabía erplikao ná, ni zabía .... ah má, shiendo niña no penshaba ke me "enkedase" preñá"
¡Ostias, hay que joderse! Nadie te había explicado nada ni sabías nada....Pero de follar tampoco te enseñó ni te explicó nadie y bien que le dabas al traqueteo , ¡no te jode! Y dice que "es que siendo una niña...."¡Ostias, para comerle el rabo al puto imberbe granero no has sido niña , ahi no! Venga venga, no me jodas, pues ahíi te den por culo y te jodas con tu puto bebe, feo como 1 puto demonio, y futuro pringado de sellaco golden.
Después salía 1 clan gitano ¡Joder, con 13 años ya las casan! Vamos, desde que les viene el primer período, "¡hale! que ésta ya puede traer más manoslargas pa´ la family, dale Emilia, dale al paritorio, que hay mucho payo pa´ pegar el palo". Y sale una tana con 33 años diciendo que tenía 10 hijos, y que "¡ayyyyyy yo no zé lo de la paya...ke ze ponen a tener churumbel cuando yo ya zoy abuela...ke aki la ke tiene 20 año zin hijo y pareja...é moza vieja!" Sí, cierto , y con mi edad parece que tienes 67, mira tú, y tu puto patriarca se le cae toa la baborra con una paya de 30, mientras a tí te pone bombo años tras año y desde tu primera regla ya no recuerdas si tuviste más veces. Claro que, con tal de ahorraros compresa...Pues mejor estar con los gitanitos cagados...(porque en pañal tampoko gastan). Además, para ellos 1 crío no es gasto...¡Qué cojones! Si no han echado el primer diente y ya saben corretear y pegar el palo! ¡Mira oye, si somos los payos los que criamos sus hijos, fíjate!
Pues nada, que lo dicho, que si se quedan preñadas, no es cuestión de desinformación o que sus padres no estuvieran atentos...Es que son una tropa fulanillas que por ir de chupyguays y de mayores ante su cuadri "yo ya follo" se comen luego lo que se comen. ¡Anda y que se jodan! Muxus a todos.
Cuando les hacen la entrevista en plan "pero bueno, os dan información, hablásteis de sexo con la familia, amigos, colegio, profesores...Se os informa de muchas maneras, de sexo con control, de preservativos, de espermicidas..." Y dice una cani (¡Qué raro! Todas eran canis, chonis, catetas, putillas de barrio sin cultura, y demás especímenes de inteligencia abstracta)"sho no sabía ná, a mi "naide" mabía erplikao ná, ni zabía .... ah má, shiendo niña no penshaba ke me "enkedase" preñá"
¡Ostias, hay que joderse! Nadie te había explicado nada ni sabías nada....Pero de follar tampoco te enseñó ni te explicó nadie y bien que le dabas al traqueteo , ¡no te jode! Y dice que "es que siendo una niña...."¡Ostias, para comerle el rabo al puto imberbe granero no has sido niña , ahi no! Venga venga, no me jodas, pues ahíi te den por culo y te jodas con tu puto bebe, feo como 1 puto demonio, y futuro pringado de sellaco golden.
Después salía 1 clan gitano ¡Joder, con 13 años ya las casan! Vamos, desde que les viene el primer período, "¡hale! que ésta ya puede traer más manoslargas pa´ la family, dale Emilia, dale al paritorio, que hay mucho payo pa´ pegar el palo". Y sale una tana con 33 años diciendo que tenía 10 hijos, y que "¡ayyyyyy yo no zé lo de la paya...ke ze ponen a tener churumbel cuando yo ya zoy abuela...ke aki la ke tiene 20 año zin hijo y pareja...é moza vieja!" Sí, cierto , y con mi edad parece que tienes 67, mira tú, y tu puto patriarca se le cae toa la baborra con una paya de 30, mientras a tí te pone bombo años tras año y desde tu primera regla ya no recuerdas si tuviste más veces. Claro que, con tal de ahorraros compresa...Pues mejor estar con los gitanitos cagados...(porque en pañal tampoko gastan). Además, para ellos 1 crío no es gasto...¡Qué cojones! Si no han echado el primer diente y ya saben corretear y pegar el palo! ¡Mira oye, si somos los payos los que criamos sus hijos, fíjate!
Pues nada, que lo dicho, que si se quedan preñadas, no es cuestión de desinformación o que sus padres no estuvieran atentos...Es que son una tropa fulanillas que por ir de chupyguays y de mayores ante su cuadri "yo ya follo" se comen luego lo que se comen. ¡Anda y que se jodan! Muxus a todos.
miércoles, 18 de enero de 2012
ESE ACENTO DE ATAPUERCA
¡Hola buenas! ¿Qué tal andáis? Bueno "sus" cuento. Ayer salía del garaje llevando cosas para casa, cargada, entonces al abrir la puerta del garaje, justo eso, conseguí abrirla, pero así se queda, en eso que me viene 1 yayo chaparrillo, 1,40 anchote, con la barriga taparodillas y el pantalón bajotripa, como los quinceañeros, pero no porque son modernos, es porque si se lo ponen por encima de la tripa se atan el cinto donde la sobaquera...Ya sabéis.
El caso que me dice 'avalaaaa que tiá dejá portabirtá'. Me quedo mirándole como 1 conejo cuando le dan las largas...'¿Qué dice abuelo?' 'luertá, tiás dejá incerrá!' ¡Me cagon la puta! ¿Estoy hablando con 1 rumano? ¡¡¡Qué dialecto zulú es ese!!!! Hasta que me señala la puerta....¡¡¡Aaaahhhh!!! ¿¿'Que me dejado la puerta abierta sin cerrar'?? Y me hace 1 gesto de '¡Pues eso te he dicho ya 2 veces, so sorda!'. Entonces le dije '¿¿Usted de aquí no es, no?? ¿Está de vacaciones o algo no? ¿Acaba de llegar aquí?'. Y me dice 'qué va 'mugé' 'hi evo aquí ya iviendo 30 añó' 'ya, sin contacto humano ¿no?'. El hombre arrugó su única ceja, torció la boca hacia arriba dejando entrever su boquita de bebé, o sea, 2 piños arriba 2 piños abajo. Y se me quedó mirando intentando descifrar la respuesta, como si le hubiese preguntado la ecuación de la teoría de la relatividad de Einstein. Seguí adelante con mis cajas y alucinando. Flipando, porque joder, ¿¡Cómo se puede llevar 30 años en 1 ciudad diferente y no haber cogido ni 1 mínimo su acento!? ¡Ni 1 mínimo de aprender a hablar bien! Ya no pido que se aprendan el idioma de cada comunidad pero... ¡¿Qué ostias tienen en el cerebro?! Coño, entiendo que vengas de 1 pueblo cacereño de paletos (o de Badajoz, de Extremadura, igual me da) donde aprendéis vocablos sueltos, los justos para que los cerdos y las cabras os atiendan, pero ostias...¡¡¡30 años aquí!!! ¡Joder, si yo me voy una semana a ver a mis amigos maños y vengo con 1 acento que parezco la baturra de la Pilarica, coño! Lo mismo si me voy a ver a los de Barna. No entiendo de verdad, no entiendo, que aún hablen a trozos, como si fuesen 1 puto programa codificado de canal+. ¿¡Qué pasa!?¿Que cuando llegan aquí sólo se tratan con los de su especie? No, que en verdad siguen estando en algún monte cuidando cabras. Cagon la puta, es que me ponen enferma. Ahora me vendréis la mitad contando que vuestros padres son de aquí y de allá,¡Buah, pos a ver si les enseñáis a vocalizar 1 poco joder! ¿¿¿o qué pasa, que vosotros también habláis en plan cheroki neandertal???Pues eso. Venga muxu a todos.
El caso que me dice 'avalaaaa que tiá dejá portabirtá'. Me quedo mirándole como 1 conejo cuando le dan las largas...'¿Qué dice abuelo?' 'luertá, tiás dejá incerrá!' ¡Me cagon la puta! ¿Estoy hablando con 1 rumano? ¡¡¡Qué dialecto zulú es ese!!!! Hasta que me señala la puerta....¡¡¡Aaaahhhh!!! ¿¿'Que me dejado la puerta abierta sin cerrar'?? Y me hace 1 gesto de '¡Pues eso te he dicho ya 2 veces, so sorda!'. Entonces le dije '¿¿Usted de aquí no es, no?? ¿Está de vacaciones o algo no? ¿Acaba de llegar aquí?'. Y me dice 'qué va 'mugé' 'hi evo aquí ya iviendo 30 añó' 'ya, sin contacto humano ¿no?'. El hombre arrugó su única ceja, torció la boca hacia arriba dejando entrever su boquita de bebé, o sea, 2 piños arriba 2 piños abajo. Y se me quedó mirando intentando descifrar la respuesta, como si le hubiese preguntado la ecuación de la teoría de la relatividad de Einstein. Seguí adelante con mis cajas y alucinando. Flipando, porque joder, ¿¡Cómo se puede llevar 30 años en 1 ciudad diferente y no haber cogido ni 1 mínimo su acento!? ¡Ni 1 mínimo de aprender a hablar bien! Ya no pido que se aprendan el idioma de cada comunidad pero... ¡¿Qué ostias tienen en el cerebro?! Coño, entiendo que vengas de 1 pueblo cacereño de paletos (o de Badajoz, de Extremadura, igual me da) donde aprendéis vocablos sueltos, los justos para que los cerdos y las cabras os atiendan, pero ostias...¡¡¡30 años aquí!!! ¡Joder, si yo me voy una semana a ver a mis amigos maños y vengo con 1 acento que parezco la baturra de la Pilarica, coño! Lo mismo si me voy a ver a los de Barna. No entiendo de verdad, no entiendo, que aún hablen a trozos, como si fuesen 1 puto programa codificado de canal+. ¿¡Qué pasa!?¿Que cuando llegan aquí sólo se tratan con los de su especie? No, que en verdad siguen estando en algún monte cuidando cabras. Cagon la puta, es que me ponen enferma. Ahora me vendréis la mitad contando que vuestros padres son de aquí y de allá,¡Buah, pos a ver si les enseñáis a vocalizar 1 poco joder! ¿¿¿o qué pasa, que vosotros también habláis en plan cheroki neandertal???Pues eso. Venga muxu a todos.
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