HaceHace poco, murió una persona en
circunstancias absurdas. Se había> > >ido con unos amigos, un domingo,
a una excursión en barco y había> > >metido unas latas de refrescos en
la nevera del barco. Al día> > >siguiente, el lunes, tuvo que ser
ingresada en el Hospital> > >Universitario para no volver a salir
hasta el miércoles, muerta. La> > >autopsia ha revelado que se trataba
de una leptospirosis fulminante,> > >provocada por beberla
directamente de la lata que la había> > >consumido, sin vaso, en el barco.
El examen de las latas ha> > >confirmado que estaban infectadas con
orina de ratas y, por lo> > >tanto, de leptospiras. Probablemente, la
persona en cuestión no> > >había lavado la parte superior
de la lata antes de beber y esta> >> > >estaba contaminada de
orina seca de rata, que contiene sustancias> > >toxicas y mortales,
entre ellas, la leptospiras, que provoca la> > >leptospirosis. Las
bebidas y otros alimentos en lata se almacenan en> > >naves y camiones
que pueden estar infestadas de roedores y se> > >transportan después
hasta el punto de venta, sin haber pasado por> > >ningún tipo de
limpieza. Cada vez que compres una lata, lava> > >cuidadosamente la
parte de arriba con agua y detergente, antes de> > >meterla en la
nevera. Según un estudio realizado por INMETRO, ¡las tapas de las latas de
bebidas están más contaminadas que los retretes públicos! El estudio demuestra
que la cantidad de gérmenes y> > >bacterias que hay en las
tapas de las latas es tan grande, que es> > >indispensable lavarlas
bien con agua y detergente.
POR FAVOR,> >> >
>DISTRIBUYE ESTA INFORMACION A LA MAYOR CANTIDAD DE PERSONAS POSIBLE>
> >YA QUE AL HACERLO, SIN TU SABERLO, PUEDES ESTAR AYUDANDO A SALVAR
¡¡¡MUCHAS VIDAS!!!> >
¡Buah! ¿¿¿Pero esta peña qué pasa???¿¿¿Que se compra las
latas en Pakistán???¡Anda no me jodas! Toda la puta vida hemos bebido todo dios
de la puta lata y aquí seguimos, ¿¿¿Alguno de vosotros conoce a alguien
que se haya enganchado 1 tembleque patológico y se le haya caído el morro
después de beber de lata???venga hombre, que se lo distribuyas a todo el mundo
dice, pero si a los que les puede pasar no tienen ni ordenador, ¡Coño! los que
tengan las latas al lado de las ratas, está claro que su casa no es el
Tah Majal, estoy hasta el chomino ya de estas gilipolleces. A mí que me
enseñen algún reportaje real > contando esto, que ahora voy yo y os pregono
'cuidado de pisar 1 charco en el que haya jiñado un caniche bizco, porque
a Lucinda Pringadez le paso que iba con chanclas y la reacción de la goma
con el chorongo le produjo una reacción atómica y le salieron 4 pies más en las
orejas y el pie con el que pisó le creció de tal manera, que puede
recorrer 5 kilómetros sin moverse del > sitio' ¡Anda no me jodas! ¡Ya vale
de estas chorradas! muxus a todos.
Bien, este texto que ya tiene sus añitos me tenía flipada, pero hace un par de meses me vi un reportaje que ha sido comentario y descojono habitual en mi cuadrilla...
ResponderEliminarY era el tema de la comida de trasnoche en ciudades como Madrid, os comento el caso...
Día de juerga en Madrid, la gente con toda su castaña sale de las discotecas y garitos, con un hambre que se comerían mierda entre pan y pan, nunca mejor dicho y nunca mejor comido.
Allí en la calle asoman esos puestecillos ambulantes, que más que ambulantes, son volantes, porque en coma 5 pueden salir pitando y desapareciendo cual ghost, 1 caja cualquiera, unos bocatitas "yo te digo que es lomo, pero no te digo de qué es el lomo, que igual es de abuela..." y unas latitas de lo que quieras.
A la reportera encubierta se le ocurre pedir algo que la chinita no tiene en "exposición", unos tallarines 3 delicias, lo que no sabe, es que con "delicias" van a ir, eso seguro.
Siguen ocultos a la chinita, y a todo esto, uno de los vecinos había denunciado el tufazo a fritanga que salía cada noche desde el patio que era insoportable, asi que los reporteros graban desde la ventana de este vecino... la escena es tan friki y tan de chiste que no tiene desperdicio..
Se ve al chino, friendo los tallarines, así tal cual, la higiente y la limpieza personal brillan por su ausencia, el chino, en cierto momento, supongo que porque es muy excitante y erótico la forma de la sartén y los spaguetti, le da por hacerse una paja, que sí , que sí... y se va al cuarto de al lado, se pega su maniobrada, se hace la gayola como dios es cristo, se limpia con un clinex, y lo posa sobre las latas de bebida...De seguido marcha de nuevo a por el sofrito,¡Qué no se nos pegue, hombre! Se lo prueba sin ningún disimulo, a ver si le han quedado al dente, y ¡Hale! encargo preparado. ¡Ahí queda eso, colega!
Lo más emotivo es ver a esa juventud, con los ojos vidriosos, el cebollón en fase-pozo, comiéndose las proteinas y 3 delicias de este portentoso cheff y "¡Joder, qué bien entra!" sí, sí...pues pa´ti!